– Cine e?
– Moartea.
– Și ce poftești?
– Nu vreți să cumpărați o coasă?
Discutie intre doi parlamentari:
- Tu ce faci la serviciu?
- Vin si incep sa numar pana la 17.
- Si dupa?
- La 17.00 se termina ziua de munca si plec acasa!
La ora unu noaptea, cand noul presedinte american Trump dormea bustean, suna telefonul:
- Alo, domnu' Trump, se aude o voce.
- Da, zice Trump somnoros.
- Iertati-ma ca va trezesc, sunt eu, hackerul Guccifer din Romania.
- Nu v-am sunat sa va felicit, pentru ca eu v-am facut presedinte, spargandu-i e-mail-ul lui Hillary, v-am sunat in legatura cu cei trei extraterestrii care va vand tehnologie din alta galaxie.
- Cum, zice mirat Trump, tu stii secretul nostru cel mai bine pazit si pe care si eu l-am aflat abia acum patru ore?!
- Da, spune Guccifer, nu mai cumparati nimic de la ei. Le-am spart e-mail-urile si ... sunt chinezi!
Pe scările Parlamentului, o doamnă se impiedică şi cade.
Preşedintele ţării, aflat in apropiere, o ajută să se ridice şi o conduce la biroul unde avea treabă.
– Cum aş putea să vă mulţumesc? zice doamna la despărţire.
– Votându-mă pe mine şi partidul meu la viitoarele alegeri!
– Mă scuzaţi, când am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…
Un roman ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel, viata fetitei.
Un politist ce privise scena ii spune:
-Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: "Un brav american a salvat viata unei fetite".
-Dar eu nu sunt american. Sunt roman!
A doua zi in ziare scria: "Un nenorocit de roman a ucis un caine american!"
La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit auzul, e aproape surda.
- Ce vreti, dupa atatia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.
Un politician ține un discurs electoral:
- Adversarul meu, deputatul în funcție, v-a furat pe rupte timp de 4 ani...
- Dați-mi și mie o șansă!!!
La Parlament se întâlnesc doi parlamentari ce se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereti.
Cand ajung unul in fata aceluiasi tablou de pe coridor, spune unul către celălalt:
– Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?
Patru bărbați s-au lăudat despre cât de deștepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist și omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
“T la pătrat, fă-ți jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat niște hârtie și pixul și a trasat imediat un cerc, un pătrat și un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deștept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat și pisica lui și a zis:
“Foaie de calcul, fă-ți jobul.” Foaie de calcul s-a dus la bucătărie și s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărțit în 4 grămezi egale de câte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face și mai mult.
El a chemat și pisica lui și a zis:
“Măsura, fă-ți jobul.” Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap și a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului și au spus: “Ce poate face pisica ta?”
Angajatul guvernului a chemat pisica lui și a spus, “Pauza de cafea, fă-ți jobul.”
Pauza de cafea sări în picioare… mâncă toate prăjiturile, bău laptele… se căcă pe hârtie… regulă celelalte trei pisici… apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condițiile nesigure de muncă… a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical.
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.
Într-o zi Napoleon deghizându-se în simplu cetaţean s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri care aveau lipsă câte un picior. Curios, se apropie și-i întreabă:
– Amandoi sunteți așa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi?
– Ne-am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon.
Împăratul, gândindu-se un pic, îi întreabă:
– Spuneți-mi vă rog, care este pentru voi cea mai mare dorință?
– Dacă aș avea 2000 de franci, aș fi asigurat toată viața, spune primul.
– Iar eu aș vrea ca înainte de a muri să petrec o noapte cu Josefina, soția lui Napoleon.
Napoleon le-a urat toate cele bune și aplecat.
A doua zi în respectivul sat, apar jandarmii, îi găsesc pe cei doi tineri și sub convoi îi transportă la Paris, în fața împăratului. Primului, Napoleon i-a dat jumătate de milion de franci, spunându-i:
– Du-te și trăiește fericit până la moarte.
Pe cel de-al doilea, Napoleon l-a invitat la cină și l-a servit cu 20 de feluri de mâncare și 20 de feluri de deserturi, toate facute din dovleac. Oaspetele a mâncat un fel, al doilea, al treilea, dar mai mult nu putea. Atunci Napoleon îl întreabă:
– Dar tu de ce nu mănânci? Eu te-am invitat la cină, iar tu trebuie să mănânci tot ceea ce se serveşte.
– Dar, se împotrivește tânărul, chiar dacă toate felurile de mâncare și deserturile au forme și aranjamente diferite, gustul la toate e de dovleac.
– În cazul acesta poate aşa o sa înţelegi că exact la fel e și cu femeile, tânărul meu prieten.
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.
Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
- DAAA!!!
Ceausescu:
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Vladimir Putin, la restaurant, este întrebat de un chelner:
- Mai doriţi ceva?
Preşedintele Rusiei răspunde:
- Da, vă rog să-mi flambaţi nota de plată!
Americanul:
– La noi… cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
– La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos..
Putin este întrebat la vamă de ofiţerul de serviciu:
- Ocupaţie?
- Nu, doar vizită! răspunde preşedintele Rusiei.
– Ei, tu! strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând o maşina care gonea pe șosea.
- Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: “Bună dimineaţa, dle senator”.
– Nu-i aşa, spune cu un zâmbet poliţistul, că astăzi e o zi frumoasă, dle senator?
Într-o țară în curs de dezvoltare primul ministru merge cu mașina, cu șoferul lui.
La un moment dat calcă ei un porc.
Primul ministru îi spune șoferului:
- Du-te, te rog înăuntru la fermă și spune-le ce s-a petrecut și întreabă-i cum ne putem recompensa.
Șoferul se întoarce peste mai mult de o oră cu hainele răvășite pe el, cu o sticlă de vin într-o mână și cu un trabuc în cealaltă.
Primul ministru, uimit, îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Păi, de la soț am primit o sticlă de vin, de la doamnă un trabuc, iar fata de 19 ani a făcut amor cu mine.
- Cum adică???
- Ce le-ai spus?
- Că sunt șoferului primului ministru și l-am călcat pe porc.
Un tanar mergea pe jos printr-un sat si decide sa se odihneasca un pic.
Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai in varsta si incepe sa-i vorbeasca acestuia despre tara, guvern si, in cele din urma, despre legiuitori si cei asemenea lor.
Batranul ii raspunde tanarului:
- Eu cred ca parlamentarii si altii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stalp.
- Eu nu inteleg aceasta analogie … Ce inseamna asta, domnule?
Batranul explica:
- Daca vezi o broasca testoasa stand in echilibru pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?
Vazand mirarea tanarului, continua:
- In primul rand: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- In al doilea rand: Nu poti sa crezi ca sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur ca nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Ar trebui sa faci ceva sa nu mai fie acolo.
- A cincea: Este evident faptul ca aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.Deci, singurul lucru rational ar fi s-o ajuti sa coboare!
Un domn, într-o masină, îsi dă seama că s-a rătăcit. Trage pe dreapta si întreabă pe cineva care tocmai trecea pe stradă:
- Scuzati-ma! Ati putea să mă ajutati? Am întâlnire la două cu un prieten, sunt deja în întârziere cu jumătate de oră si nu stiu unde mă aflu.
- Bineînteles, răspunde celălalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, între 40 si 42 de grade latitudine nordică si 58 si 60 de grade longitudine estică.
- Sunteti inginer, asa e?
- Da, domnule. Cum ati ghicit?
- Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu si nu stiu ce să fac cu informatiile primite.
- Dumneavoastră sunteti politician, adevărat?
- Da, domnule, răspunde mândru cel din masină. Cum ati dedus asta?
- Nu stiti unde sunteti, nici încotro vă îndreptati, ati făcut o promisiune pe care nu o puteti îndeplini si asteptati ca altcineva să vă rezolve problema. De fapt, sunteti exact în aceeasi situa?ie în care erati înainte de a mă întreba, dar acum, din nu stiu ce motiv, pare că e vina mea...
Un avocat il scapa de toate acuzatiile pe un politician corupt, dupa care ii trimite acestuia o nota de plata foarte mare.
Politicianul ii scrie inapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat.
- Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul, nu dumneavoastra.
In parlament, un deputat gras din partea aflata la putere si un deputat slab, din opozitie, faceau schimburi de amabilitati:
- Cand ma uit la dumneata, ii zise cel gras, imi vine sa cred ca in tara noastra bantuie foametea!
- Iar eu, zise slabul, cand ma uit la dumneata, inteleg de ce bantuie.
- Stii care sunt noile simboluri ale politicii romanesti?
- Inghetata si porumbelul.
- De ce?
- Cine nu linge, zboara!
Un parlamentar care a slujit in forul legislativ din Romania timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, Parlamentul il trimite intr-o delegatie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt parlamentar de peste 20 de ani! Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace.
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, parlamentarul roman i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!
Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
- Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
- De 10 ani, domnule doctor.
- Si cum de sunteti inca virgina?
- Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!
Oaspete de onoare Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa.
Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim?
- Un vin alb, un vin rosu, o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:
- Si o bere!
Un candidat astepta rezultatul votului impreuna cu sotia lui.
- Uite, am 3 voturi.
- Aha! Stiam eu ca ai amanta!
– De ce ai lipsit de la şedinţa în plen? îl întreabă pe un deputat liderul grupului său parlamentar.
– Am fost bolnav.
– Ce-ai avut?
– Certificat medical…
Într-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinte, la fel ca noi.
Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău?
Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău?, l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
- Da' stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!
- Nu, nu! Încă nu le stingeţi, că nu am terminat de citit ziarul!
Întrebare:
- De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi?
Răspuns:
- Curtoazie profesională!
Întrebare:
- De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare?
Răspuns:
- Deoarece nu suportă concurenţa!
Întrebare:
- De ce au parlamentarii salarii aşa de mari?
Răspuns:
- Pentru că prostia se plăteşte!
Un hot il ameninta un om pe strada:
- Da-mi banii tai!
- Sa stii ca sunt un politician.
- Atunci da-mi banii mei!!!
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !
- Cum asa?
- Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine!
Nicolae Ceausescu merge la ghicitoare.
Ghicitoarea ii spune:
-Vezi ca astazi s-ar putea sa iei o decizie care va distruge Romania !!
- Doamne fereste, spune Ceausescu. O sa am grija sa nu ma cert nici cu rusii, nici cu americanii !
Pleaca si cind sa traverseze, vede un copil care se juca in mijlocul strazii.
Din stinga, venea cu mare viteza, un camion! Ceausescu sare repede si in ultima clipa , salveaza copilul de la moarte !
Fericit, il intreaba:
- Cum te cheama, pustiule ?
- Liviu Dragnea ...
Viorica Dancila si-a cumparat o punga de pufuleti cu surprize si i-a picat guvernul ...
Intr-o zi, primarul orașului se duce in vizită pe la țigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să traiască dom primar!
- Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
- Oh, pupa-ți-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Si vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Tiganul ii ia paharul din mână și zice:
- Ce ai, dom primar, te-mbătași?!
– Dle Putin, am pentru dvs. doua vesti, una buna si alta rea.
– Începe cu cea buna.
– Va felicit, ati câstigat la alegeri si iarasi sunteti presedinte.
– Si cea rea?
– Nimeni nu a votat pentru dvs
Primul ministru:
- Promit slujbe celor 5 milioane din Dispora!
- Veniti acasa!
- Slujbele vor fi tinute de Preafericitul Daniel!
Ion era pe moarte. El a rugat sa fie vizitat de doi parlamentari.
- De ce ne-ai chemat? l-au intrebat acestia.
- Vreau sa mor ca Isus, intre doi talhari.
Intrebare:
- Ce a făcut Iohannis în 5 ani?
Răspuns:
- Ce nu au făcut alții în 30 de ani. A distrus PSD-ul.
Crezi ca viata ta e complicata?
Gandeste-te la E Macron, actualul presedinte al Frantei.
El are 41 de ani, primul sau fiu vitreg are 44 de ani, al doilea fiu vitreg are 42 de ani, sotia lui are 66 de ani.
Practic, el este ultimul nascut in propria familie
Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.
O doamnă cade pe scări şi îşi fracturează un picior.
Un candidat la alegeri o ridică.
– Ce vă datorez? întreabă doamna.
– Vă rog să mă votaţi!
– Dle, eu m-am lovit la picior, nu la cap.
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina…
O blondă ieşea de la secţia de votare.
O întreabă o prietenă:
– Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila?
– Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!…
La cabina de vot lumea așteaptă nervoasă din cauza unei băbuțe care nu mai ieșea.
Într-un târziu băbuţa iese şi întreabă: Maică, f*tu-vă-n gură se scrie legat sau despărţit?
Vin alegerile, cu cine votezi?
– Cu Ali Baba! Acolo se vorbeşte doar de 40 de hoţi.
Un bar complet automatizat.
Intră primul client și cere o tequila.
Robotul de la tejghea îl scanează. IQ 200.
Robotul începe o discuție complexă despre structura atomului, stringuri, spațiul n-dimensional.
Intră al doilea client, cere un whiskey.
Robotul îl scanează. IQ 150.
Robotul începe o discuție despre găurile în stratul de ozon și schimbările climatice.
Intră al treilea client, cere o bere.
Robotul îl scanează, IQ 20.
Robotul se uită lung și-i spune:
- Și zii așa, ai votat cu Veorica ...
Un politician merge, însoțit de televiziuni, într-un sat îndepărtat.
Se adună sătenii și politicianul îi întreabă cu ce poate să îi ajute.
Primarul se plânge :
- Avem 2 mari probleme aici.
- Care ?
- Prima e că avem dispensar dar nu avem medic.
Politicianul scoate mobilul și vorbește tare la el în fața camerelor tv.
După câteva minute, închide și zice:
- Rezolvat ! Mâine dimineață aveți doctor.
Zi a doua problemă!
- La noi în sat nu există semnal de mobil.
Intrebare:
– Ce asemănare e intre Parlamentul României și brațul Sf. Gheorghe din Deltă?
Răspuns:
− In ambele locuri se prinde un somn… nemaipomenit
