- De unde atata tupeu, stai si te uiti la iubita mea cu mine langa tine!
Barbatul usor sfios ii raspunde:
- Imi cer mii de scuze, dar trebuie sa ii cer sotiei cheile de la casa.
Doi indragostiti se hotarasc sa petreaca clipe romantice intr-o padure de la marginea orasului. Se saruta, vad cum alti indragostiti se asaza pe iarba din padure, usor – usor se lasa noapte si la un moment dat fata spune:
- I-auzi ce frumos se aud greierii …
Iubitul raspunde:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare.
Un cuplu batran servea micul dejun in liniste pe terasa din fata casei, asa cum au facut de ani buni. La un moment dat batrana se ridica pe cat de repede poate si isi plesneste sotul cu asa o putere, incat acesta cade de pe scaun. Mosul nu zice nimic, se ridica de jos cu greu, sta cateva momente apoi o intreaba:
- Pentru ce mama dracului a fost asta?
Sotia raspunde:
- Pentru 45 de ani de casnicie plina de sex prost.
Mosul nu zice nimic. Dupa aproape o ora se ridica cu greu si ii trage una nevestei, de o arunca de pe terasa. Cu greu baba se ridica, revine pe terasa, se asaza pe scaun si il intreaba:
- Da’ tu, de ce naiba m-ai pocnit?
Mosul:
- De unde dracului stii tu diferenta dintre sex bun si sex prost?!
O femeie moare si se prezinta sfioasa la poarta raiului unde da cu ochii de Sfantul Petru:
- Ce doriti? o intreaba Sfantul.
- Sunt tare curioasa, sotul meu e cumva aici?
- Cum il chema pe sotul dumitale?
- Nicu, spune femeia.
- Vai de mine, cucoana, sunt atati oameni cu acest nume in rai, chiar nu am de unde sa stiu, dati-mi mai multe detalii, va rog.
- Nu stiu ce detalii sa va dau, dar pe patul de moarte sotul meu mi-a spus ca o sa se invarta in mormant daca il insel.
- Aaaa, spune Sfantul Petru, de ce nu spui asa, cucoana. Intra in rai si intreaba de Nicu titirezu’.
La o banca din Bucuresti se produce primul jaf armat, inainte sa plece unul dintre raufacatori il intreaba pe un ostatec:
- Ia spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
- Da.
Fara sa stea pe ganduri, hotul scoate pistolul si il impusca in cap. Trece la urmatorul:
- Ia spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
- Nu, nu, eu nu … da’ te-a vazut nevasta-mea.
Cum se descrie o relatie dintre doi indragostiti care au facut marele pas si s-au casatorit:
- In primii cinci ani sotia tace si isi asculta sotul;
- In urmatorii cinci ani sotul tace si isi asculta sotia;
- In urmatorii cinci ani nu mai tace niciunul, dar asculta vecinii.
Intr-un supermarket doi indivizi se ciocnesc:
- Vai, imi pare rau, spune unul, ma uitam dupa nevasta-mea si nu v-am vazut.
- Nu face nimic, spune celalalt. Sincer sa fiu si eu ma uitam tot dupa nevasta-mea.
- A, da? Pai cum arata sotia ta, ma gandesc ca poate mergem sa le cautam impreuna.
- E inalta, 1,90, 90 – 60 – 90, da’ a dumneavoastra?
- Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe-a ta.
Doi indragostiti se plimbau prin Pakistan de mana, cand vad un magazin de sandale. Mai de dragul femeii cei doi intra. Nici nu au intrat bine ca se aude un pakistanez spunand:
- Strainilor, intrati, intrati, am exact sandalele de care aveti nevoie.
Se uita ei ce se uita, apoi iar apare pakistanezul:
- Va recomand aceste sandale, veti face dragoste cu iubita dumneavoastra asa cum n-ati mai facut inainte.
Barbatul se uita mirat:
- Eh, hai, domnule, ca am mai auzit de vanzatori mincinosi, dar parca dumneata depasesti orice masura, cum ar putea niste sandale sa imi mareasca mie potenta.
- Incearca-le, spune pakistanezul.
Ca sa ii faca hatarul doamnei, barbatul se supune si incalta sandalele. Nici nu le incalta bine, ca privirea lui capata un aspect salbatic, este infierbantat tot si se repede la pakistanez, il tranteste pe masa si incearca din rasputeri sa ii dea pantalonii jos.
Pakistanezul:
- Le-ai pus invers, le-ai pus invers.
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
C: - Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: - Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: - Niciodata.
M: - Pe luna?
C: - Da din cap negativ.
M: - Pe an?
C: - Iar da din cap negativ.
M: - Pai vezi... rugina.
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar : "Pana ce moartea ne va desparti"
Cineva suna la usa. Barbatul deschide.
Moartea se afla in fata lui si îi spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea! Pe tine te cauta!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc :
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara !
