Zice una:
– Unde fugi asa?
– Ma urmareste un gand!
– Stai ca vin si eu dupa tine, sa te pazesc!
– Unde se afla America pe harta?
Ramona, una dintre blonde, se ridica si arata cu degetul pe harta.
Profesorul:
– Bravo. Alta intrebare: cine a descoperit America?
19 blonde se ridica brusc si raspund in cor:
– Ramona!
In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipele una bruneta, una roscata si, evident, una blonda.
Prima este adusa roscata.
Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa strige : TORNAD!!!
Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si tipa a scapat.
Vine randul Brunetei, striga si ea : CUTREMUR!!!
Pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si blonda, care isi scutura coama blonda si striga: FOOOOOC!!!!!!
Doua blonde se urca in tren.
Intra in compartiment, unde mai era un barbat in varsta, cu barba.
Una din ele ii sopteste celeilalte:
- Asta e Mircea cel Batran...
- Esti cam proasta. Ala e mort de o gramada de ani.
La urmatoarea statie, in compartiment intra alt tip care il saluta pe batran:
- Salut Mircea, ce faci? Nu te-am vazut de un secol...
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Cum te numesti ?
- Georgeta, zambeste tanara blonda candidata.
- De ce zambesti ? intreaba profesorul.
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare.
O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut.
Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine.
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 21 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 21 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A21 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 21 de la nr autostrazii
Blonda: Aaaa.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţaţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţaţele mele bate o inimă de român?
O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară.
Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificînd la sfîrşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie.
A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decît 2 km.
Se gîndeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea.
Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai?
- Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului?
- Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de găleată!
O blondă întreabă un tip pe stradă:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
- 13.30, răspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.
O blondă vorbeste la telefon cu prietena ei cea mai bună.
- M-am îngrăsat trei kilograme.
- Dar de la ce? se miră prietena.
- Cred că de la plombe. Magnetii de la usa frigiderului mă tot atrag în bucătărie.
Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi si de munte, sunt surprinsi de o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa.
Cu chiu cu vai se târasc prin zapada si când pierdusera orice speranta ajung în fata unui mic conac ccotat în vârful muntelui.
Fericiti bat la poarta. Apare stapâna conacului în persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti?
- Gazduire peste noapte… raspund ei.
- Ştiti nu se poate…. sotul meu, a murit abia de doua saptamâni si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc în toiul noptii doi barbati singuri…
- Dar doamna, ne condamnati la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara este si furtuna… Va rugam….
- Ok.. zice blonda … Dar, dormiti în garaj…
- Va multumim. Ne-ati salvat viata. Mâine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam.
Zis si facut… Cei doi se culca în garaj. În timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze. A doua zi cei doi prieteni pleaca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapâna casei. La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care înmâneaza o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeste scrisoarea si intra în biroul celuilalt în mare viteza.
- Mai, acum noua luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai iesit noaptea sa te duci la buda… Ma! nu cumva ai intrat în casa la gazda?
- Ba da.
- Şi nu cumva ati facut…..
- Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânara vaduva, ai vazut si tu cum arata, om sunt…
- Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
- Ba da. Na. Ce sa fac? Stii ca eu sunt însurat, tu esti burlac… era mai simplu asa. De ce? Ce s-a întâmplat?
- Nimic… nimic….
- Zi, omule, nu ma mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
- Nu, boule… Sa-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecuta dupa un accident si pentru o noapte pasionala m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei!:))))
Două blonde stau la taifas.
- Auzi, fată, eu am în dormitor un bec cu senzori... Aseară, când am gemut, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
- Eh, fată, la mine tot cartierul are becuri cu senzori.
- De unde ştii, fată?
- Aseară, când am gemut eu, s-au aprins toate becurile...
O blondă îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seară a venit seful meu la mine acasă, în vizită si a profitat de mine!
- Si tu, tu nu te-ai apărat?
- N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.
O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic.
A treia zi apare tipa:
- Unde ai fost, nevasta ?
- Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina .
- Pai tu ai lipsit doar trei zile !?
- Pai da...dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.
- Domnişoară îmi daţi atât de multe like-uri la poze, că eu deja încep să îmi pun întrebări!
- Dvs sunteţi amanta soţului meu sau soţia amantului?
O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!
O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.
O grupa de blonde - studente la universitate - au primit sarcina de a masura inaltimea catargului de arborare a drapelului.
Luand cu ele scari, rulete de masurat, ele au mers catre catarg si au inceput a masura, cazand de pe scari, scapand ruletele si, in genere , producand un haos enorm.
Trecand pe alaturi, un student al facultatii de inginerie, hotarand sa le ajute, s-a apropiat, a scos catargul din pamant, l-a culcat la pamant, l-a masurat cu ruleta si, transmitand rezultatul blondelor, s-a dus in treaba lui.
Blondele s-au uitat una la alta, au ras, iar una ii spune alteia :
- Iata asa, ca intotdeauna, inginerii astia prosti.
- Noi avem nevoie de inaltime si el a masurat lungimea.
Un tip se muta intr-un apartament nou.
Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa, pe care a inceput, apoi, s-o urmareasca in fiecare seara.
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?
O secretară blondă intra in biroul sefului:
- Sefule, tocmai cineva ti-a furat masina!
- Sună imediat la politie! Ai reusit sa-i vezi pe infractori?
- Nu, eu scriam numărul maşinii ...
Seara. Desert. Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotarasc sa innopteze acolo. A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au “parcat-o”. Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale:
- Ati vazut camila noastra care era aseara aici?
Beduinul raspunde:
- Pai pe aici sunt multe camile, de unde sa stiu eu care era a voastra!?
- Avea doua cocoase, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneti-mi un semn particular, ceva…
La un moment dat, tresare una si spune:
- Stiu eu! Camila noastra avea doua p___e!
- Asta da semn particular dar cum v-ati dat seama de asta?
- Pai aseara, chiar cand am ajuns aici, am trecut pe langa doi beduini si l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o camila cu doua p__de!”
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist?” intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul…
- Ohh, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in parc!
O blondă, este întrebată de prieten:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!
O blonda se duce la doctor:
-Doctore, am o problema! Vecinul meu are un caine care latra toata noaptea si nu ma lasa sa dorm!
-Nici o problema! Am sa va prescriu un somnifer puternic, astfel incat somnul o sa vina practic instantaneu!
A doua zi, blonda intra val-vartej in cabinetul doctorului:
-Doctore, cu somniferul ala nu merge!
-Cum asa?
-Dupa ce ca mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra n-a vrut sa-l inghita!
Doua blonde stau de vorba:
- Vai draga, spune una, barbatii astia nu au niciun pic de logica...
- De ce, tu?
- Azi a trebuit sa-i explic o ora unui politist, ca ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se afla in alta poseta.
Doua blonde se felicita de 1 iunie:
- Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru copilul din tine!
- Ce vorbesti fata, eu folosesc contraceptive..
O blonda la mecanic:
- Cred ca s-a defectat masina...
Mecanicul:
- Da, domnisoara, va bate pe partea stanga ceva si v-o si trage intr-o parte, d-aia pana la urma s-a blocat si nu mai merge.
Blonda : Dom‘le, eu am venit sa repar masina, nu sa va bagati dumneavoastra in viata mea personala!
La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blondă. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna
- Am impresia că diseară noul meu prieten vrea să-mi facă o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud...zise o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred ... Ar face el asta pentru tine?
- Desigur, mi-a zis chiar cu gura lui
-"Diseară îţi dau să te joci cu pinguinul".
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.
Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa.
Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari.
Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir.
Neavand incotro se duc acolo.
Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba.
A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre.
- Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalalt ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Andrei.
O blonda la o cabana la munte. La receptie era afisata grosimea zapezii din principalele statiuni montane:
Sinaia - 14 cm
Predeal - 12 cm
Busteni - 18 cm
Postavaru - 24 cm
Blonda merge la receptionera si o intreaba:
- Nu va suparati, puteti sa-mi spuneti la ce camera sta domnul Postavaru?
Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:
- Ce ai în canistră?
- Benzina
- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
- Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…
Doua blonde se intilnesc in fata unei policlinici.
Una dintre ele plangea.
– De ce plangi?
– Trebuie sa-mi fac analiza sangelui.
– Si de ce plangi? Ti-e frica?
– Da. Pentru asta trebuie sa te intepe in deget.
Atunci a doua blonda incepe sa plinga si ea.
Cealalta se opreste inmarmurita:
– Dar tu de ce plangi?
– Eu am venit pentru un test de urina.
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ:
Numiţi trei piese de William Shakespeare.
Blonda se pronunţă:
– 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
– Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte destinsă, îl lămureşte:
– 10 cm la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamna “Cum vă place”, iar 20 cm înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!” Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: „Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc „limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
„I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!„
Blonda suna la relatiile cu clientii:
– Nu imi functioneaza monitorul…
– E aprins?
– Sigur.
– Atunci stingeti-l.
– Ok… Acuma functioneaza!
O blonda merge la doctor:
– Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult… si blonda scoase un tipat.
– Va doare, intreaba doctorul?
– Da!
– Pai de ce nu mi-ati spus asa? Aveti probleme cu amigdalele…
Blonda la magazin:
- Va rog trei becuri stricate.
- Nu avem, dar scuzati-ma, la ce ati vrea sa le folositi?
- Vreau sa imi amenajez o camera obscura.
Intrebare:
- De ce s-a apucat o blonda de pescuit?
Raspuns:
- Din razbunare. Sa mai agate si ea pestii.
Intrebare:
Ce spune o blonda dupa ce face sex?
Raspuns:
Urmatorul!
- Cum se numeste o blonda sub dus?
- Prostie curata!
Blonda vine acasa de la medic.
- Ce ti-a zis doctorul?, intreaba sotul ei.
- A zis: trei sute de lei.
- Nu, voiam sa te intreb ce ai?
- Aveam doua sute.
- Nu, voiam sa te intreb ce problema ai?
- Problema era ca imi lipsea o suta de lei.
O blondă goală puşcă intră într-un bar, comandă un cockteil şi începe să bea tacticos.
Barmanul o priveşte buimac ....
- Care-i treaba tipule? La ce te uiţi aşa?
- Mă uit că n-ai niciun buzunar şi mă tot întreb cum dracu plăteşti!?
Vine o blonda nurlie sa se spovedeasca, insa cum nu prea intrase pe la biserica pana atunci, ii zise popii:
- Parinte, vreau sa ma spovedesc, sa ma spal si eu de pacate... Ce trebuie sa fac?
- Mai intai aseaza-te in genunchi, fata mea... zise popa.
- Da, parinte...
- Acuma baga capul iute sub poala mea...
- Da, parinte...
- Buun... Acuma incepe sa spui incet o rugaciune... continua popa.
- Gata, stiu! raspunse blonda. "Marire tie!...", nu-i asa?
O blonda intra intr-o librarie si intreaba:
- Caut o carte ce mi se cere in diverse ocazii.
- Da cum sa nu, cum se numeste cartea?
- Cartea de identitate!
Doua blonde:
- Cum de porti la tine o poza cu o echipa de rugby?
- Pai, nu e normal sa port poza tatalui copiilor mei?
Se intâlnesc două blonde.
- Fată, ce mai faci...
- Bine fată, uite tocmai m-am intors din vacanţă, am fost la Veneţia.
- Şi, a fost frumos ?
- Wow, foarte frumos, dar ce m-a impresionat cel mai mult au fost oamenii, veneţienii, ce oameni minunaţi !!! Dă-ţi seama fată, oraşul era inundat şi ei cântau şi se veseleau.
Blonda de vizavi tocmai şi-a cumparat maşină, şi neavând carnet, m-a rugat să trec eu la volan şi să facem o tură.
- Opreşte, gata! imi zice la un moment dat, plictisită.
- Vrei să ţi-o trag pe dreapta? o intreb.
- Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, că trebuie să ajung acasă până se intoarce soţul meu!
Buna ziua, draga mea fiica!
Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca ea a ajuns la tine, daca n-ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una.
Eu scriu incet, deoarece stiu ca nici tu nu citesti prea repede.
Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii trei zile si la sfarsitul saptamanii inca patru.
Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca nasturii din metal sunt prea grei si o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca am rupt nasturii si i-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.
Tatal tau a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar pentru ca nu stim daca va fi fata sau baiat inca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare straniu sa-si numeasca copilul "Mama".
Fratele tau, a avut, nu demult, o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.
Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta, Lilia, transmite-i salutari, daca n-ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic.
Mama ta.
P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am inchis deja plicul.
Două blonde hotărăsc să meargă în pădure să-şi caute brad de Crăciun.
După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Aşa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim… indiferent dacă are globuri sau nu!
Doua prietene, blonde stateau de vorba la o cafea.
Si cum vorbeau ele ba despre una , ba despre alta, una dintre ele la un moment dat zice:
– Draga eu nu stiu ce sa ma mai fac. Iubitul meu nu vrea sa ma mai vada.
– Pai…stinge lumina!
O blondă merge la vânzătorul de la benzinărie și îi zice:
- E prea departe pompa de mașină și nu ajunge furtunul să alimentez.
- Sunteți prea departe, apropiați-vă mai mult.
Blonda se mulează cu corpul pe vânzător și îi șoptește cu tandrețe:
- E prea departe pompa de mașină și nu ajunge furtunul să alimentez.
Doua secretare blonde se intalnesc pe strada.
– Am auzit ca ai plecat de la banca la care lucrai.
– O, da. Si o duc mult mai bine. Acum sunt secretara unui avocat care ma utilizeaza drept corp delict pentru divorturi!
Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara…
Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.
– Ce cari draga in geanta asta?
– Gaini!
– Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?
– Ti le dau pe amandoua!
– Ok, pai eu cred ca ai… trei gaini!
O blondă vine la doctor cu ambele urechi arse. Doctorul mirat o întreabă:
- Cum de s-a putut întâmpla aşa ceva?
- Ştiţi eram la călcat şi tocmai a sunat telefonul. Atunci din greşeală am ridicat călcătorul la ureche.
La care doctorul:
- Bine, bine şi cealaltă?
- Asta s-a întâmplat atunci când am vrut să vă sun.
O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.
Blonda pune degetul pe brat si zice:
- Au! Uite aici ma doare!
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
- Au!! Si aici ma doare!
Isi atinge si nasul si se vaita iar:
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!
Medicul zambeste si ii spune:
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.
O blonda la doctor:
- Domnisoara, dumneavostra cand faceti dragoste, vorbiti cu sotul?
- Da, doar in cazul in care imi da telefon!
La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.
- Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
- Aici, peste ale mele.
O blondă s-a aventurat pe străzile oraşului pe timp cu ceata curând după ce şi-a luat permisul de conducere.
Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit.
Neînţelegând ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Şoferul a strigat la ea:
– Doamnă dragă, unde vreţi sa ajungeţi? Sunteţi în garajul meu!
O blondă se duce la o staţie de benzină să-şi alimenteze maşina.
Aici îl întreabă pe vânzător ce benzină are la pompă.
Acesta răspunde:
– De 95 şi de 98…
La care blonda:
– Cum, nimic de anul ăsta?
Am ajuns deja în oraş? întreabă blonda.
– Cu siguranţă, răspunde soţul, lovim din ce în ce mai mulţi pietoni!
– Păi încetineşte atunci!
– Cum să încetinesc, dacă tu conduci?!
O blonda se pregateste sa plece de acasa, avand in mana ambele chei ale masinii.
Sotul o intreaba:
- De ce ai luat amandoua cheile?
- Pai nu vezi ce ger este? Poate nu porneste la prima cheie...
- M-am săturat de mania asta a vitezei.
- E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteste soţul înfuriat la culme, către blonda lui soţie, aflată la volan.
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor.
Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el.
Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre nedumerirea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10 lei, te invat sa iesi din giratoriu.
Poliţistul către blondă:
– Domnişoară, aţi întrecut orice măsură, în această săptămână aţi lovit deja al cincilea pieton!
– Şi câţi am voie?
O blonda îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată.
Un trecător "binevoitor" o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţiala.
Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.
În timp ce era în plină activitate, o altă blonda apare:
– Ce faci dragă?
– Păi uite suflu, ca să îndept portiera.
– Vai draga, da’ fraieră mai eşti ! N-o să reuşeşti niciodată!
– De ce?
– Păi nu vezi că ai ferestrele deschise?!
Intrebare:
- Cum știi că o blondă s-a jucat la computerul tău?
Răspuns:
- Joystickul e pus pe scaun.
Intrebare:
- De ce varsă blondele apa peste calculator ?
Răspuns:
- Vor să navigheze pe Internet.
Intrebare:
- De ce angajează NASA blonde?
Răspuns:
- Fac cercetări asupra găurilor negre.
Intrebare:
- Care este diferența dintre un PC și o blondă?
Răspuns:
- In PC introduci datele o singura dată.
Intrebare:
- Care este cea mai deșteaptă celulă din corpul unei blonde?
Răspuns:
- Spermatozoidul.
Intrebare:
- De ce mănâncă o blondă fasole sâmbăta?
Răspuns:
- Ca să poată face baie cu bule duminica.
Intrebare:
De ce blondele pot consuma carne de vacă bolnavă de "boala vacii nebune"?
Răspuns:
Este o boală care atacă creierul,
Intrebare:
Ce este o foaie albă ruptă in două pentru o blondă?
Răspuns:
Un puzzle!
Intrebare:
- Cum ineci o blondă în piscină?
Răspuns:
- Arunci o oglindă in apă.
O blondă la interviu:
- Câţi soţi ai avut până acum?
- Doar ai mei? Sau aşa... în general?
O blonda se intalneste cu o colega:
- De ce esti ingandurata? o intreba aceasta din urma.
- Prietenii mei m-au lasat... raspunse blonda.
- Cum asa, toti deodata?!
- Nu, nu cred. Probabil ca numai unul, dar nu stiu care dintre ei!
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
O blonda este intrebata cati ani are:
- Asa, o clipa, sa calculez.
- Cand m-am casatorit aveam 20, iar sotul 40. Eram de 2 ori mai mica decat el.
Asadar, daca el acum are 70, eu am 35.
Două blonde la taclale.
Una din ele zice:
- Mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
- Dar tu nu ştii că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
- Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.
Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?
O blonda se duce la bar si comanda o cafea.
- De care preferi, o intreaba chelnerul, neagra sau lunga?
- Si una, si alta... raspunse ea.
O blondă vine la soţul ei:
- Dragă, s-a stricat maşina! Are apă în carburator!
- Iubito, tu nici nu ştii ce e ăla carburator.
- De unde ştii că are apă în carburator? Lasă că verific eu. Unde e maşina?
- În piscină!
Doua blonde faceau un om de zapada:
Prima zice:
– Gata, am terminat.
A doua zice:
– Ma duc repede sa aduc un morcov.
Prima zice:
– Adu doi morcovi ca poate ii punem si nas.
Două blonde se uitau cu interes la o pereche de manuși din cauciuc dintr-o vitrină.
- La ce or fi bune mănușile astea?
- Eh, cum la ce?! Te poți spăla pe mâini fără să te uzi!
O blondă in troleibuz.
La un moment dat ii sună telefonul mobil.
Ea incepe să-l caute: in buzunar, in geantă, insă nu-l găsește.
In cele din urma spune:
– La naiba! Sigur l-am uitat la sala!
M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
– Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
M-am răzgândit când mi-a răspuns:
– Sigur că da, când?
O blondă în autobuz in plina vara.
Şoferul anunţă:
- Umătoarea staţie: 1 Decembrie.
Blonda, panicată:
- Doamne, dar noi suntem de abia în mai!
Doua soferite blonde stau de vorba:
- Ieri in intersectie am agatat un politist super fain.
- Cum?
- Cu oglinda!
O blonda da explicatii unui politist:
- Domnule politist, am masina rosie, rochia rosie, geanta rosie pantofii rosii si dumneata vrei sa trec pe verde?!
