Un american vizitează Bucureştiul şi face turul oraşului cu un taxi. Când ajung lângă Guvern, întreabă:
- Ce este clădirea asta aşa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Şi în cât timp a fost construit?
- Cam în 10 ani!
- Mult! La noi era gata în 2 ani! Noi avem o tehnologie mai avansată.
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
- Clădirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul se enervează, dar nu zice nimic. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e clădirea asta?
- Nu ştiu, ca azi dimineață nu era aici!
Românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut după aia, că să-i scadă din pedeapsa.
Cum traversează românii stradă: se uită la semafor şi, dacă e verde trec, iar dacă e roşu aleargă.
Ce spune românul, atât la nuntă, cât şi la înmormântare? - S-a mai dus unul...
În România, se întâmplă mereu lucruri foarte interesante, pentru că nu se întâmplă niciodată ce trebuie.
Noul motto al românilor: "România e un rai, fură dacă vrei să ai!"
Inovaţie pentru românii care se află la volan! Au apărut primele claxoane 2 în 1. Claxonează şi înjură în acelaşi timp!
Urare tipic românească: "Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!".
Cea mai mare greşeală în alimentaţia românilor este că se mănâncă între ei.
Dacă te-ai mutat în capitala ţării şi când mergi în vizită la părinţi nu spui că mergi acasă, ci în vizită în provincie, atunci e clar că eşti român!
Un neamț cu un Mercedes, un american cu un Cadillac şi un român cu o Dacie se ciocnesc într-o intersecție şi îşi fac maşinile praf.
Se dă jos neamțul, se ia cu mâinile de cap şi zice:
- Fir-ar să fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se dă jos americanul, se uită la maşina şi spune:
- Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba...
Se dă jos românul şi începe:
- Vai de mine! Maşina mea, economiile mele de-o viață... S-au dus pe apa sâmbetei...
La care ceilalalți doi îl întreabă:
- Da' de ce ți-ai luat, nene, maşină atât de scumpă?
Cum se organizează o licitaţie în România:
Pentru construcţia unei clădiri în centrul Bucureştiului, se organizează o licitaţie la care se prezintă un american, un neamţ şi un român.
Americanul face prima propunere: - Eu vă fac lucrarea pentru 3.000.000 $.
Neamţul: - Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Vine şi rândul românului, care zice: - Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducătorul de proiect, enervat la culme, izbucneşte:
- Mă! cum ceri tu mă 4.000.000$? Nu eşti sănătos la cap?
- Păi mă frate, zice romanul trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem: 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu şi 2 milioane dăm la fraierul asta de neamţ.
Neamțul se trezeşte dimineața, trânteşte 4 ouă în tigaie, dupa care pleacă la muncă.
Francezul se trezeşte dimineața, trânteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Românul se trezeşte dimineața, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.
O româncă în avion nimereşte pe scaun lângă o musulmană. După decolare stewardesa începe să le servească băuturi. Femeia cere o cupă de şampanie. După ce o serveşte, stewardesa o întreabă şi pe musulmană dacă doreşte o cupă. Aceasta, ofensată şi iritată:
- Prefer să fiu răpită şi violată cu sălbăticie de către zece bărbaţi decât să las o singură picătură de alcool să-mi atingă buzele!!!
La care româncă se îneacă şi îi dă stewardesei cupa îapoi:
- Şi eu prefer! Nu ştiam că se poate alege!
Un român bătrân se afla pe patul de moarte. Îl cheamă pe Vasile, prietenul lui de-o viaţă, şi-i spune:
- Mai am puţin şi mor. Familia mea e nedemnă. Vreau să ştii că cele 3 vile, 2 blocuri, 25 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele două ferme, 5 magazine, bijuteriile...
- Da, prietene, mi le laşi mie?...
- Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!
