tag:blogger.com,1999:blog-53193961377688281022024-03-14T01:56:06.213-07:00BancuriBancuri noi, glume bune si amuzantepuzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comBlogger16125tag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-50977924211810753022020-11-30T01:39:00.002-08:002020-11-30T01:43:32.890-08:00Bancuri de iarna<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_55_7ZbhV8Y52VKbOPTMgS2tM6poxVbtAmXrZXpGs4XXCa_YFsCy5_-vHs3r44WW8daQK2q3LS2AUq7oVDv8MH7iQmEPHdG2NBwSrH8APEVUFbEE_hCDzImjCMNRHV-s6hDu8xhamD5A/s1920/iarna_bancuri.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1920" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_55_7ZbhV8Y52VKbOPTMgS2tM6poxVbtAmXrZXpGs4XXCa_YFsCy5_-vHs3r44WW8daQK2q3LS2AUq7oVDv8MH7iQmEPHdG2NBwSrH8APEVUFbEE_hCDzImjCMNRHV-s6hDu8xhamD5A/s320/iarna_bancuri.jpg" width="320" /></a></div><br />
<a name='more'></a><br /><br /> - Ştiţi bancul cu iarna? <p></p><p>- Iar n-am bani… </p><p>- Dar bancul cu vara? </p><p>- … nici vara!</p><p><br /></p><p>- Tati, ce vom avea anul acesta sub pomul de iarnă? </p><p>- Parchet, dragul meu!</p><p><br /></p><p>Iarna asta a fost atat de frig incat un politician a fost prins cu mainile in propriile sale buzunare.</p><p><br /></p><p>Un ardelean intră într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzatoarea îi arata unul: </p><p>– Uite bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald. </p><p>Ardeleanul se scarpină dupa ureche, nedumerit: </p><p>– Apăi de, cucoană, daca zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămureste-mă şi pe mine: de unde dracu’ ştie termosu’ ăsta când îi vară şi când îi iarnă?</p><p><br /></p><p>În plină iarnă, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă: </p><p>- Ce faceţi dacă vă este frig? </p><p>- Ne strângem în jurul lumânării. </p><p>- Dar dacă este foarte frig? </p><p>- Ne apropiem şi mai mult de ea. </p><p>- Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius? </p><p>- În acest caz, aprindem lumânarea.</p><p><br /></p><p><br /></p>puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-10720249916370352032020-02-27T05:03:00.001-08:002020-02-27T05:03:58.113-08:00Bancuri cu români<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvBnjmd-z_fRFBUHTYmmJpEGwEtqIQXiSV3O_NHnnPmLOVCueoMdKmK7hcfXIO_jfTcWhmhaY5IFHBzvvNGDcHVXm0sKTk0BaBE1eOXMMNiPeQHgaRnagkRvNd0A0KcESgF2S_Wa9cusk/s1600/alimentatia+Romanilor.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="241" data-original-width="917" height="105" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvBnjmd-z_fRFBUHTYmmJpEGwEtqIQXiSV3O_NHnnPmLOVCueoMdKmK7hcfXIO_jfTcWhmhaY5IFHBzvvNGDcHVXm0sKTk0BaBE1eOXMMNiPeQHgaRnagkRvNd0A0KcESgF2S_Wa9cusk/s400/alimentatia+Romanilor.png" width="400" /></a></div>
Guvernul român a anunțat că asigură 365 de slujbe pentru şomeri. Ele vor fi oficiate zilnic, timp de un an, de preoți, episcopi şi mitropoliți.<br />
<a name='more'></a><br />
Un american vizitează Bucureştiul şi face turul oraşului cu un taxi. Când ajung lângă Guvern, întreabă:<br />
- Ce este clădirea asta aşa mare?<br />
- Este palatul guvernului, domnule!<br />
- Şi în cât timp a fost construit?<br />
- Cam în 10 ani!<br />
- Mult! La noi era gata în 2 ani! Noi avem o tehnologie mai avansată.<br />
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:<br />
- Clădirea asta ce e?<br />
- Este sediul primăriei, domnule!<br />
- Şi în cât timp a fost construită?<br />
- Cam în juma' de an!<br />
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul se enervează, dar nu zice nimic. Ajung şi la Casa Poporului:<br />
- Ooooooo, dar ce e clădirea asta?<br />
- Nu ştiu, ca azi dimineață nu era aici!<br />
<br />
Românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut după aia, că să-i scadă din pedeapsa.<br />
<br />
Cum traversează românii stradă: se uită la semafor şi, dacă e verde trec, iar dacă e roşu aleargă.<br />
<br />
Ce spune românul, atât la nuntă, cât şi la înmormântare? - S-a mai dus unul...<br />
<br />
În România, se întâmplă mereu lucruri foarte interesante, pentru că nu se întâmplă niciodată ce trebuie.<br />
<br />
Noul motto al românilor: "România e un rai, fură dacă vrei să ai!"<br />
<br />
Inovaţie pentru românii care se află la volan! Au apărut primele claxoane 2 în 1. Claxonează şi înjură în acelaşi timp!<br />
<br />
Urare tipic românească: "Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!".<br />
<br />
Cea mai mare greşeală în alimentaţia românilor este că se mănâncă între ei.<br />
<br />
Dacă te-ai mutat în capitala ţării şi când mergi în vizită la părinţi nu spui că mergi acasă, ci în vizită în provincie, atunci e clar că eşti român!<br />
<br />
Un neamț cu un Mercedes, un american cu un Cadillac şi un român cu o Dacie se ciocnesc într-o intersecție şi îşi fac maşinile praf.<br />
Se dă jos neamțul, se ia cu mâinile de cap şi zice:<br />
- Fir-ar să fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.<br />
Se dă jos americanul, se uită la maşina şi spune:<br />
- Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba...<br />
Se dă jos românul şi începe:<br />
- Vai de mine! Maşina mea, economiile mele de-o viață... S-au dus pe apa sâmbetei...<br />
La care ceilalalți doi îl întreabă:<br />
- Da' de ce ți-ai luat, nene, maşină atât de scumpă?<br />
<br />
Cum se organizează o licitaţie în România:<br />
Pentru construcţia unei clădiri în centrul Bucureştiului, se organizează o licitaţie la care se prezintă un american, un neamţ şi un român.<br />
Americanul face prima propunere: - Eu vă fac lucrarea pentru 3.000.000 $.<br />
Neamţul: - Eu vă fac lucrarea pe 2.000.000 $.<br />
Vine şi rândul românului, care zice: - Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.<br />
La care, conducătorul de proiect, enervat la culme, izbucneşte:<br />
- Mă! cum ceri tu mă 4.000.000$? Nu eşti sănătos la cap?<br />
- Păi mă frate, zice romanul trăgându-l pe director mai aproape, uite cum facem: 1 milion îl iau eu, 1 milion îl iei tu şi 2 milioane dăm la fraierul asta de neamţ.<br />
<br />
Neamțul se trezeşte dimineața, trânteşte 4 ouă în tigaie, dupa care pleacă la muncă.<br />
Francezul se trezeşte dimineața, trânteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.<br />
Românul se trezeşte dimineața, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.<br />
<br />
O româncă în avion nimereşte pe scaun lângă o musulmană. După decolare stewardesa începe să le servească băuturi. Femeia cere o cupă de şampanie. După ce o serveşte, stewardesa o întreabă şi pe musulmană dacă doreşte o cupă. Aceasta, ofensată şi iritată:<br />
- Prefer să fiu răpită şi violată cu sălbăticie de către zece bărbaţi decât să las o singură picătură de alcool să-mi atingă buzele!!!<br />
La care româncă se îneacă şi îi dă stewardesei cupa îapoi:<br />
- Şi eu prefer! Nu ştiam că se poate alege!<br />
<br />
Un român bătrân se afla pe patul de moarte. Îl cheamă pe Vasile, prietenul lui de-o viaţă, şi-i spune:<br />
- Mai am puţin şi mor. Familia mea e nedemnă. Vreau să ştii că cele 3 vile, 2 blocuri, 25 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele două ferme, 5 magazine, bijuteriile...<br />
- Da, prietene, mi le laşi mie?...<br />
- Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-51062217661442464882020-02-24T23:00:00.000-08:002020-02-24T23:00:04.502-08:00Bancuri din comunism<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixFafcrBLmTzyjUez5ZGn35Tbm7MWngQykLM_Z0EkgCPiazy23uh5Q1jvTJpnX3Iy9fEiRKXOcuVFxWfvnhzmLu4a2cR8yD807xRtL0WdRnG6q_8ZDUntv96YrkoasEqPbEzOXUzayHiQ/s1600/lung+si+negru.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="313" data-original-width="1324" height="93" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixFafcrBLmTzyjUez5ZGn35Tbm7MWngQykLM_Z0EkgCPiazy23uh5Q1jvTJpnX3Iy9fEiRKXOcuVFxWfvnhzmLu4a2cR8yD807xRtL0WdRnG6q_8ZDUntv96YrkoasEqPbEzOXUzayHiQ/s400/lung+si+negru.png" width="400" /></a></div>
La şcoală, Bulă vine cu hainele necălcate.<br />
-Mama ta nu-ţi poate călca hainele? Să vii îngrijit îmbrăcat ca şi colegii tăi, Bulă! – Îl mustra profesoara.<br />
-Ba da. Poate. Dar bagă televizorul în priză şi-l vede pe Ceauşescu. Bagă radioul în priză şi-l aude pe Ceauşescu. Atunci cum să nu-i fie frică să mai bage în priză şi fierul de călcat!<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Învăţătoarea:<br />
-Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!<br />
-La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.<br />
-Bravo, Ionescu!<br />
-Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.<br />
-Bravo!<br />
-Şi eu, şi eu tovarăşa!<br />
-Spune, Bulă!<br />
-Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.<br />
<br />
După un an de stat în iad, Ceauşescu a propus să fie dat afară şi trimis în rai.<br />
Motivul:au rămas fără smoală şi fără cărbuni din pricina exportului.<br />
<br />
Culmea ghinionului:Să ţi se spargă sticla de ulei în punga cu zahăr.<br />
<br />
Un bătrânel se opreşte în mijlocul străzii, uitându-se nedumerit la plasa goală:<br />
- Uite că nu-mi aduc aminte, mă duceam sau veneam de la piaţă...<br />
<br />
La o coadă lungă de carne, un cetăţean nervos zice către vecinul său:<br />
-Ţineti-mi şi mie rând! Mă duc să-l omor pe Ceauşescu.<br />
După o vreme se întoarce. Cum îl vede, vecinul îl şi întreabă:<br />
-Ei, cum a fost? L-ai omorât?<br />
-Încă nu. Da, mi-am lăsat şi acolo rând.<br />
<br />
Un tip merge în fiecare zi de dimineaţă în faţa CC-ului şi strigă:<br />
- N-avem pâine, n-avem căldură, n-avem lumină!<br />
După câteva zile cei de la Securitate îl saltă şi hotărăsc să-l sperie puţin. Îl închid într-o încăpere şi trag în el cu gloanţe oarbe, apoi îi dau drumul.<br />
În ziua următoare, omul nostru e din nou în faţa CC-ului şi strigă:<br />
- N-avem nici gloanţe!<br />
<br />
La o coadă, doi bărbaţi discutau despre probleme curente. Unul din ei spunea:<br />
-A mea este uite-aşa de mică... Nu mai pot să fac nimic cu ea.<br />
-Nu vă e ruşine oameni în toată firea să vorbiţi aşa!? îi apostrofează o cucoană indignată.<br />
-Nu te ambala femeie! – zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacără de la aragaz.<br />
<br />
-Ge, ce soluţie vezi tu ca să ieşim din criza asta economică, socială şi politică ? – întreabă Costel.<br />
-Să declarăm imediat război americanilor şi să ne predăm!<br />
Un cetăţean intră în măcelărie:<br />
- Aveţi mânzat?<br />
- Nu.<br />
- Dar porc?<br />
- Nu.<br />
- Pui?<br />
- Nu.<br />
- Dar ce aveţi domnule?<br />
- Avem deschis de la 6 la 16.<br />
<br />
La graniţa cu Iugoslavia se întâlnesc un câine şi o pisică. Câinele tocmai venea din România în vreme ce pisica tocmai pleca.<br />
-De ce pleci din România?-întreabă câinele.<br />
-Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâţa de coadă. Dar tu de ce vrei să trăieşti aici?<br />
-Pentru că am auzit că aici se duce o adevărată viaţă de câine.<br />
<br />
Ceauşescu cu Elena se întorc dintr-o vizită în străinătate. Avionul se apropie de Bucureşti.<br />
-Ia uităte-te, Nicule, ce frumos se văd străzili...<br />
-Taci, proasto, alea-s cozili...<br />
<br />
Ghicitoare:<br />
-Ce e lung, negru şi se hrăneşte cu cartofi?<br />
-Coada de oameni care stă la carne.<br />
<br />
Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-şi facă vacanţa în România. Când se întoarce acasă îl întreabă prietenii cum a fost.<br />
- A fost groaznic, raspunde acesta. Am stat toata ziua în hotel de frică.<br />
- Frică? De ce??<br />
- Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu ţevi metalice în mână şi întrebându-se unul pe altul: Ai prins bulgarii?! Ai prins bulgarii?<br />
<br />
Supa in comunism: Pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu mai pui că deja ai pus de patru ori.<br />
<br />
La ora 5 dimineaţă, în faţa alimentarei sunt peste 300 de persoane. Un tip scund şi rotofei încearcă să se bage în faţă. Mulţimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... şi încă-odată. La un moment dat, îşi ia avânt şi spune:<br />
- Dacă nici acum nu reuşesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!<br />
<br />
Colegi la închisoare, în comunism.<br />
- Tovarase, de ce eşti aici?<br />
- De lene.<br />
- Cum aşa?<br />
- Am avut o discuţie într-o seară cu un coleg şi m-am gândit că ajunge să merg a doua zi să informez Securitatea, dar el s-a dus chiar în seara aia...<br />
<br />
Un internat în azilul de nebuni e întrebat:<br />
- Dumneata de ce eşti internat?<br />
- Am vrut să fug peste hotare.<br />
- Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.<br />
- Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică.<br />
<br />
<br />puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-25204488693348976232020-02-23T06:27:00.000-08:002020-02-23T06:27:14.327-08:00Bancuri cu extraterestri<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgR92pnAnBGZq5BPMwph_b9ahpOxVgdzC7Duyc9PmGpOYfTT-xTm2LpFinspp9soElyb2S8NYcEcNj4_U7hMMZHUnQTkgLPk-SWreMmV7jkef-dkx-LlVYMAQbqLPUtH55lD8Icy0i9n-g/s1600/OZN.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgR92pnAnBGZq5BPMwph_b9ahpOxVgdzC7Duyc9PmGpOYfTT-xTm2LpFinspp9soElyb2S8NYcEcNj4_U7hMMZHUnQTkgLPk-SWreMmV7jkef-dkx-LlVYMAQbqLPUtH55lD8Icy0i9n-g/s320/OZN.png" width="320" /></a></div>
Extratereştrii se holbează la Pământ şi comentează :<br />
- Ce-o fi cu fumul ăla care se vede? Iar e un atac nuclear?<br />
- A, nu! Azi e 1 Mai. Au ieşit românii la un grătar!<br />
<br />
Un marţian intră într-un local şi cere un whisky.<br />
Tulburat de apariţia ciudatului client, barmanul îi spune, punându-i paharul pe tejghea:<br />
- Zece euro... Ştiţi, n-am mai văzut marţieni...<br />
- Nici nu-i de mirare, replică marţianul. Cu asemenea preţuri...<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor.<br />
Vine Gigel cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le:<br />
- Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari.<br />
După o zi Gigel se duce pe câmp să cosească. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufiş. Se apropie şi zice:<br />
- Salut, eu sunt Gigel, pământean şi cosesc.<br />
- Eu sunt Ion, pădurar, îmi fac nevoile.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
După o expediţie pe pământ, un astronaut marţian se întoarce acasă. Se prezintă în faţa şefilor săi cu un televizor sub braţ şi le spune:<br />
– N-am putut să capturez nici un homo sapiens, dar am făcut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor!<br />
<br />
Doi marţieni stăteau la bârfă:<br />
-Frate, tu crezi în oameni?<br />
-Poveşti, frăţioare.. poveşti.<br />
<br />
Aterizează extratereştrii în curte la Ion şi Maria pentru un schimb de experienţă sexuală. Se duce Maria cu extraterestrul într-o cameră şi Ion cu extraterestra în camera alăturată. Maria, când vede că extraterestrul nu prea e dotat, îi zice:<br />
- Ce vrei să fac eu cu asta aşa mică?<br />
- Păi ştii că la noi dacă ne trageţi de urechi se face cât vreţi voi de mare.<br />
Începe Maria să facă sex cu extraterestrul până se aude din camera alăturată:<br />
- Marieeee, sari fă că îmi rupe asta urechile!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC3y_zHW5JJNqKY8xndkalGkEK_55M6zRieS8hFbI_6n7e7hZFB77PtkGxIhTF9LswA6AP9au-8HY6sW2efmb5MY1cMvLQKUm92Fl1z4DgLHSbkZ-0GpJyBvqssYmOzNHXFY7lM7E2kus/s1600/Aliens.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="127" data-original-width="131" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC3y_zHW5JJNqKY8xndkalGkEK_55M6zRieS8hFbI_6n7e7hZFB77PtkGxIhTF9LswA6AP9au-8HY6sW2efmb5MY1cMvLQKUm92Fl1z4DgLHSbkZ-0GpJyBvqssYmOzNHXFY7lM7E2kus/s1600/Aliens.png" /></a></div>
<br />
<br />
<br />puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-81597920926219416882020-02-23T05:35:00.000-08:002020-02-23T05:36:10.309-08:00Bancuri cu moldoveni<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmrGkm0qdt9sODzakSzpF64QnQganivkP8CaMtCsSYvHXIzlR7CdtiGuiNnu4UcpaKcMP2rF2cCjPqt2FqfCE4SXzOAV-GLhvA1zGy-LNdsNDSuKBFezctAL9FdNu_oyWNtWSHo8lWdBs/s1600/Bancuri+cu+moldoveni.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="197" data-original-width="1600" height="47" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmrGkm0qdt9sODzakSzpF64QnQganivkP8CaMtCsSYvHXIzlR7CdtiGuiNnu4UcpaKcMP2rF2cCjPqt2FqfCE4SXzOAV-GLhvA1zGy-LNdsNDSuKBFezctAL9FdNu_oyWNtWSHo8lWdBs/s400/Bancuri+cu+moldoveni.gif" width="400" /></a></div>
Un moldovean trimite o scrisoare de dragoste, care suna cam aşa: "Maţ fermecat. Sunteţi unsoare pentru mine..."<br />
<br />
Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina. Moldoveanul:<br />
- Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me'? Cu iasta îmi duşem copiii la şcoala şî-mi cîştigam pânea! Da' di ci îi a me' strâcatî şî a ta nu?!<br />
- Pai, a mea este Audi!<br />
- Audi, audi, da di şi nu vedi?!<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Un moldovean se duce la poştă să trimita o scrisoare în străinătate.<br />
- Par avion ? îl întreabă funcţionara.<br />
- Nu ! Nu păreţi...<br />
<br />
Cîte viteze are un moldovean ???<br />
Viteza 4 ..înşet<br />
Viteza 3 ..înşetişor<br />
viteza 2 ..tăt pi loc, pi loc, pi loc..<br />
viteza 1 ...răzămat<br />
<br />
Moldovenii şi arabii<br />
– Cum pronunţă moldovenii Arabia Saudită?<br />
– Bre’, s’audi Arabia?<br />
<br />
– Am auzât cî ai fost asarî la crâşmî şî te-ai bătut cu şineva şî l-ai băgat în spital. Pi şini? Pi Ionel, pi Gheorghiţî, pi Gicî?<br />
– Şî pi Vasâli…<br />
<br />
Cum se deosebesc moldovenii de ardeleni şi olteni?<br />
– Ardelenii merg în grup că sunt proşti grămadă…<br />
– Moldovenii merg câte doi ca sunt proşti, dar se mai ajută unul pe altul…<br />
– Olteanul merge singur că este prost de n-are pereche…<br />
<br />
Doi moldoveni la pescuit:<br />
– Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?<br />
– Nu.<br />
– Ghici?!<br />
– Ce, bă?<br />
– Undiţ-am găsit nevasta azi noapte…<br />
<br />
Un moldovean pieton în Cluj se plimbă împreună cu un prieten, când trece pe lângă el o maşină şi-l stropeşte de sus până jos.<br />
Bineînţeles, şoferul demarează în trombă.<br />
Moldoveanul, supărat foc:<br />
– D-apăi la noi în Moldova nu se întâmplă aşa ceva. Dacă te stropeşte o maşină pe stradă, şoferul se dă jos, îşi cere scuze, te invită la el acasă, îţi usucă hainele, îţi dă ceva de băut…<br />
Clujeanul:<br />
– Ţi s-a întâmplat ţie aşa ceva?<br />
Moldoveanu:<br />
– Mie nu, nevesti-mii.<br />
<br />
Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri.<br />
Şi stăteau ei şi se gândeau cum să numească fabrica, la care unul zice:<br />
– Hai să-i zâcem „pi buni“, câ am auzit câ italienii au o fabrică „pi reli“ şî tari bini li miergi!<br />
<br />
Un moldovean merge cu gloaba la târg.<br />
– Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?<br />
– Nu prea trage.<br />
– Dar la plug, trage?<br />
– Nu prea.<br />
– O fi bun de călărit?<br />
– N-aş crede.<br />
– Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?<br />
– Nu l-am adus să-l vând.<br />
– Atunci, ce păcatele mele vrei să faci cu el?<br />
– Vreau să-l fac de râs.<br />
<br />
Ştefan, către oşteni:<br />
-Oşteni, să luptăm până la unu.<br />
-De ce până la unu ?<br />
-Pentru că la unu jumătate mergem la cârciumă...<br />
<br />
În cabinetul unui medic din… Moldova:<br />
– Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată!<br />
– Da’ di undi, e di la mamă!<br />
<br />
Stire: Moldovenii, cei mai virili români.<br />
Într-adevăr, doar un vasluian poate avea erecţie când vede o babă de 80 de ani.<br />
<br />
Un moldovean nu se descurca prea bine prin oraș și întreabă pe cineva:<br />
- Nu vă supărați , caut magazinul de televizoare!<br />
- Nu mă supăr, zice celălalt, căutați-l!<br />
<br />
In Moldova, femeilor mincinoase, nu numai ca le creste nasul, li se invinetesc si ochii!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9xSSYrGA6tg0WeXFmQiIkwYq4AofH4fRckiT6KnRo708ioFrsdalU5Rwy0QpnpaJHqQXSHAOgnzZ9VVs-zDg8__Hj6DeWTAfDpuag8ateN8yjiyn4uJFQ8LOU7s7x7-hEGgWvXtUPfI8/s1600/inima+tarii.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="207" data-original-width="1600" height="51" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9xSSYrGA6tg0WeXFmQiIkwYq4AofH4fRckiT6KnRo708ioFrsdalU5Rwy0QpnpaJHqQXSHAOgnzZ9VVs-zDg8__Hj6DeWTAfDpuag8ateN8yjiyn4uJFQ8LOU7s7x7-hEGgWvXtUPfI8/s400/inima+tarii.gif" width="400" /></a></div>
<br />
<br />puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-43276777500636872542020-02-23T01:08:00.002-08:002020-02-23T01:08:43.620-08:00Bancuri cu Bula<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggdu9GI8FYmk_8v4GtR6XP2sea1zC7gDDvauZArs19LwEkUFEAUqGrpWpbfwYOtzZzcss3zGuEI88lUb170_ZBhX_yUW0NIvfT5LeaXvnzElenho90myJ2ypEJfDAkaegQnja8Couwtu4/s1600/Bancuri+cu+Bula.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggdu9GI8FYmk_8v4GtR6XP2sea1zC7gDDvauZArs19LwEkUFEAUqGrpWpbfwYOtzZzcss3zGuEI88lUb170_ZBhX_yUW0NIvfT5LeaXvnzElenho90myJ2ypEJfDAkaegQnja8Couwtu4/s320/Bancuri+cu+Bula.png" width="320" /></a></div>
Strula catre Bula:<br />
– Oare ce face acum cel mai prost om din lume?<br />
– Vorbeste cu mine!<br />
<br />
- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?<br />
- Sa te gandesti de doua ori inainte si pe urma sa nu spui nimic...<br />
<br />
Bula avea un cal.<br />
Si calul nu avea nimic impotriva.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
– Bula?<br />
– Da, mama.<br />
– Esti acasa?<br />
– Nu, e o caseta cu vocea mea…<br />
<br />
– Bula, nu mai chinui pisica!<br />
– Dar mama, zau ca n-am ce sa-i fac. Eu doar o tin! Si ea trage!<br />
<br />
Bula merge la farmacie si intreaba:<br />
-Aveti prezervative?<br />
-Da... zise farmacista.<br />
-Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.<br />
<br />
– La masă, poftiţi la masă domnule Bulă, spuse gazda, după care adaugă: vă deranjeaza dacă suntem 13 la masă?<br />
– Nu, atâta vreme cât aveţi 12 porţii.<br />
<br />
De ziua soacrei, Bulă se prenzintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.<br />
-La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci?<br />
-Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?<br />
<br />
În ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: ‘Ula!’ ‘Ula!’ ‘Ula!’<br />
Un militian îi zice tatălui său: ‘Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera ‘r’.<br />
Tatăl îi zice: ‘Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera ‘p’!<br />
<br />
La şcoală:<br />
– Luna este atât de mare, încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni!<br />
Bulişor: – Şi ce se întamplă cu ei când e lună plină?<br />
<br />
Bulă, la ora de gramatică. Profesorul:<br />
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula!<br />
-Nu a mâncat nimeni!<br />
<br />
La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:<br />
– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here!<br />
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?<br />
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:<br />
– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!<br />
<br />
Bulişor, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică? – La raftul de cărţi horror.<br />
<br />
– Bulişor, cum te simţi la şcoală?<br />
– Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colţ al clasei.<br />
<br />
– Bulă, care e materia ta preferată la scoală?<br />
– Chimia.<br />
– Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă?<br />
– Tocmai de aceea!<br />
<br />
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:<br />
– Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!<br />
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:<br />
– Tu de ce crezi ca esti prost?<br />
– Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!<br />
<br />
Profesoara: Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?<br />
Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.<br />
<br />
Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!<br />
<br />
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.<br />
Prima:<br />
– Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.<br />
A doua:<br />
– Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.<br />
Mama lui Bula:<br />
– Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.<br />
<br />
Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:<br />
– Bula, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: „Mamica mea nascuse un bebelus?”<br />
– Prezervativ imperfect.<br />
<br />
Bula se duce cu doi iepurasi scoala si ii ofera cadou doamnei profesoara care este foarte impresionata:<br />
– Vaaai, ce draguti sunt! Dar cum i-ai prins?<br />
– Călărindu-se!<br />
<br />
La scoala Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia „Ana are mere”. Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul: Acum, Ana are mere. Dar, peste vreo zece ani cand si-o pune silicoane Ana va avea… balcoane!<br />
<br />
Bula se lauda lui Strula:<br />
– Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.<br />
– Si unde era?<br />
– La sora-sa!<br />
<br />
Bula la ora de desen ii pace sa deseneze cu creioane din lemn si sa apese.Se rupe un creion, se rup doua. Zice Bula:<br />
-Imi bag p**a in ele de creioane. Doamna profesoara ii zice:<br />
-Bula maine avem inspectie! Sa iti aduci multe creioane si sa nu mai vorbesti urat.<br />
A doua zi bula vine la ora de desen cu o geanta plina de creioane.Incepe sa deseneze,se rupe un creion, se rupe doua pana cand se rupe si ultimul.<br />
Bula se ridica in picioare si zice:<br />
-Doamna profesoara, azi nu ca e inspectie, dar maine tot imi bag p**a in ele de creioane.<br />
<br />
Bancuri vechi cu Bulă<br />
Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare:<br />
-Fetelor,la coltul strazii se va face inaugurarea unui bordel plin cu tarfe. Acestea au iesit rapid din clasa.<br />
-Hoooo fa proastelor ca inca nu s-a deschis.<br />
<br />
Invatatoarea le spune elevilor sai de clasa I:<br />
– Copii, alcatuiti fiecare cate o propozitie.<br />
Bula: – Ana are mere.<br />
– Bravo, Bula!…Dar de unde stii? zise invatatoarea.<br />
– Am vazut-o eu sub dus…<br />
<br />
La scoala, profesoara ii zice lui Bula:<br />
-Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine.<br />
-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.<br />
<br />
Profesoara ii intreaba pe copii ce fel de meserii au tatii lor…<br />
-Gigel, tatal tau ce meserie are?<br />
-Inginer! raspunde acesta.<br />
-Foarte Bine! Dar tatal tau Ionel?<br />
-Avocat! raspunde Ionel.<br />
-E o meserie foarte buna! Bula, tatal tau ce meserie are?<br />
-Medic stomatolog agricol !<br />
-Pai Bula, cum vine asta ?<br />
-Pune dinti la grebla!<br />
<br />
La scoala:<br />
-Bulisor,daca tatal tau cumpara trei sticle de bere si bea una cate mai raman?<br />
-Niciuna<br />
-Complet gresit. Raman doua.<br />
-Tu nu-mi cunosti tatal.<br />
<br />
Bula vine din prima zi la scoala iar tatal sau il intreaba.<br />
-Cum a fost? La care Bula raspunde:<br />
-Misto ……dar tebuie sa merg si maine….<br />
<br />
Ora de Sociologie:<br />
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.<br />
-Bula, tu nu esti atent!<br />
-Ba da, domnule profesor.<br />
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 1000 de lei?<br />
-Vrajitor, domnule profesor.puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-80642597634186668332020-02-22T06:47:00.001-08:002020-02-23T06:31:09.895-08:00Bancuri cu sex<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0eyZGTO_64Mi1b2i5qzPsXCtkjqaUI7y9Ay_2kG4wstkPCU0wYgUVhBzk_G4U1NCGxPNePPEjwGjMkxrK2jxCEMDARjDbuO_p6Qz8G9tjTlrObsiHNkzgXtQ-IazrH-1zFblOlEij2zQ/s1600/bancuri+sexy.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0eyZGTO_64Mi1b2i5qzPsXCtkjqaUI7y9Ay_2kG4wstkPCU0wYgUVhBzk_G4U1NCGxPNePPEjwGjMkxrK2jxCEMDARjDbuO_p6Qz8G9tjTlrObsiHNkzgXtQ-IazrH-1zFblOlEij2zQ/s320/bancuri+sexy.png" width="320" /></a></div>
Profesoara le explica la scoala copiilor :<br />
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .<br />
Bula :<br />
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?<br />
<br />
O blonda la sex shop:<br />
- Aveti vibratoare?<br />
- Da, pe raftul al 2-lea de jos.<br />
- Il vreau pe ala mare si rosu!<br />
- Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Bula o intreaba pe mama sa: - Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?<br />
Mama raspunde: - Ca sa il desumflu.<br />
Bula: Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.<br />
<br />
Doua doamne elegante:<br />
-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.<br />
-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?<br />
-Poftiiim? Pana acum tu ai ramas muta?<br />
<br />
- Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.<br />
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!<br />
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.<br />
<br />
- Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?<br />
- Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?<br />
- Pai, a spus ca se duce la curve...<br />
<br />
Ora de matematica. Profesorul spune:<br />
- Maine dam un mic test! Nu admit nici un absent!<br />
Un elev intreaba:<br />
- Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?<br />
Profesorul raspunde:<br />
- Nu, poti scrie si cu mana cealalta!<br />
<br />
Se intalnesc doi prieteni:<br />
- Ba, am sa-ti dau doua vesti rele.<br />
- Zi-le pe amandoua legate intre ele ca sa fie una singura!<br />
- Vecinul de la etajul 4 ne-o fura pe nevasta-ta.<br />
<br />
- De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?<br />
- Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!<br />
<br />
Treptele impotentei:<br />
a) Se buluceste la intrare.<br />
b) Se frange de la jumatate.<br />
c) In loc sa intre in ea, intra in tine.<br />
<br />
11. De cate tipuri este sexul?<br />
De patru tipuri:<br />
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.<br />
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.<br />
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc.<br />
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic.<br />
<br />
12. Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.<br />
Banana zice: -Prima oara pentru tine?<br />
Vibratorul: -Nu.<br />
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!<br />
<br />
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.<br />
La un moment dat ea spune:<br />
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"<br />
<br />
Doua vecine se intalnesc dimineata.<br />
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?<br />
- Nu, draga. Dar de ce intrebi?<br />
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.<br />
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?<br />
<br />
Un tip se duce la o prostituata.<br />
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:<br />
- Ti-am dat bani falsi!<br />
Zambind, prostituata raspunde:<br />
- Tu sa fii sanatos!<br />
<br />
Discuţie pe un site de matrimoniale:<br />
- Sunt frumoasă, deşteaptă...<br />
- Îţi place sexul? - Bineînţeles!<br />
- Faci 69?<br />
- Da, îi implinesc peste câteva săptămâni...puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-7185190511145368382020-02-22T06:19:00.000-08:002020-02-22T06:19:18.832-08:00Bancuri cu Alinuta<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgo9M3saX1mSfWj_d0g4PRLWWf3JQIiidZBQitS6XwiLnUms7CSV1gszpQaj16-1y2QbBle3hOayH7FdhMGLGcGHMAz8Rvo9p7WTfXKAwp2p7lMGi348Db2Pkegt3Xc_XqBgaBV2_dAPjI/s1600/Alinuta.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgo9M3saX1mSfWj_d0g4PRLWWf3JQIiidZBQitS6XwiLnUms7CSV1gszpQaj16-1y2QbBle3hOayH7FdhMGLGcGHMAz8Rvo9p7WTfXKAwp2p7lMGi348Db2Pkegt3Xc_XqBgaBV2_dAPjI/s320/Alinuta.png" width="320" /></a></div>
Alinuta : - Ai văzut ce ochi are fetita vecinei noastre?<br />
Tata : - Da, foarte frumosi! Dar de ce întrebi?<br />
Alinuta : - Uite-i!<br />
<br />
<br />
Alinuta : - Mamă, mi-am rupt un deget!<br />
Mama : - Săraca de tine! Unde l-ai rupt?<br />
Alinuta : - În ochii lui Gigel!<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Alinuta: - Mamă! Tată! Veniti repede că s-a spânzurat frati-miu în garaj!<br />
Vin ăstia dar nu văd nimic...<br />
Tatăl: - Ce vrei fă proasto, nu e nimic aici!<br />
Alinuta: - Păcaleală de 1 Aprilie, s-a spânzurat în pod!<br />
<br />
<br />
Alinuta mergea pe stradă cu două furculite în mâini si strigând:<br />
- Cine vrea să se uite în binoclu? Gratis! Satisfactie garantată.<br />
Un trecător naiv se oferă. Alinuta îi bagă furculitele-n ochi. Trecătorul începe să strige:<br />
- Hei, dar nu văd nimic. M-ai păcălit!<br />
Alinuta învârte furculitele si îl linisteste:<br />
- Stai, că încă nu l-am reglat.<br />
<br />
<br />
Alinuta lipseste 3 zile de la scoală. Când vine o întreabă învătătoarea:<br />
Î : - De ce nu ai venit la scoală?<br />
A : - A murit mama!<br />
Î : - Cum a murit?<br />
A : - A bătut un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.<br />
Î : - Bine, bine, dar nu se moare din asta!<br />
A : - Se chinuia prea mult si tatei i s-a făcut milă de ea si-a împuscat-o.<br />
<br />
<br />
- Alinuta, te-ai spălat astăzi pe dinti?!<br />
- Nu, tată!<br />
- Dar ai cui sunt dintii de pe jos!?<br />
<br />
<br />
A : - Nu vreau să mai vină bunica la noi!<br />
T : - De ce? Doar îti aduce în fiecare seară câte un pahar cu apă!<br />
A : - Da, dar nu-si scoate placa!<br />
<br />
<br />
T : - Te-ai distrat bine în vacantă?<br />
A : - Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.<br />
T : - Si ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el?<br />
A : - Da! Mă ducea în fiecare dimineată cu barca la vreo 5Km de mal si eu înotam până pe plajă!<br />
T : - Si nu era greu?<br />
A : - Nu, era mai greu să ies din sac!<br />
<br />
<br />
Într-o dimineată geroasă de iarnă , tatăl Alinutei o dădea pe respectiva cu capul de bordură. La un moment dat , o vecină care n-avea ce face :<br />
- Aveti grijă să nu îi cadă caciula din cap si să răcească ...<br />
- Nu vă faceti probleme : i-am fixat-o cu două piroane.<br />
<br />
<br />
- Hai , tăticule , lasă-mă să mă joc cu bunica .<br />
- Nu se poate dragă.<br />
- Te rooooog .<br />
- Bine, dacă insisti, dar să stii că e ultima oară când o dezgrop.<br />
<br />
<br />
- Alinuta , fii drăgută si fă-i o baie fratelui tău.<br />
După vreo juma' de oră tatăl intră în baie ... Alinuta îl tinea de urechi pe frătiorul său si îl trăgea prin apă.<br />
- Alinuta , mai pune mâna si mai freacă-l si tu .<br />
- Ce-ai înnebunit, vrei să mă opăresc ?<br />
<br />
<br />
Alinutza se duce la vrăjitoarea cea rea :<br />
- Fă-mă si pe mine o lebădută...<br />
- Hai fetito, n-ai ce face? Eu am treabă aici...<br />
A doua zi la fel, a treia...După vreo săptamână vrăjitoarea exasperată zice :<br />
- Bine, te fac lebadută, da' de ce vrei tu neaparat să fii o lebădută ?<br />
- Uite-asaaa...<br />
<br />
<br />
Alinutza :<br />
- Tată, ai văzut ce ochi frumosi are mama ?<br />
- Nu!<br />
- Uite-i!!!<br />
<br />
<br />
Alinuta :<br />
- Mamă, am obosit, mai e mult până la bunicuta ?<br />
- Taci si sapă !<br />
<br />
<br />
Alinuta : Mamă când e gata piscina ?<br />
- Taci si scuipă!<br />
<br />
<br />
Alinuta :<br />
- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata ?<br />
- Nu, mai lasă-l să fiarbă 10 minute.<br />
<br />
<br />
- Alinuta hai la strand!<br />
- Nu vin pentru că nu stiu să înot si dacă mă înec mă bate tata.<br />
<br />
<br />
Alinuta :<br />
- Mamă, de ce fuge tata în zig-zag ?<br />
- Taci si mai adu gloante !<br />
<br />
<br />
Alinuta cu frătioru se jucau în pădure de-a William Tell. Frătioru' pune un măr pe capul Alinutei, se îndepărtează câtiva metri, ocheste si săgeata se înfinge direct în ochiul stâng al Alinutei.<br />
Frătiorul : - Iartă-mă, Alinuta, n-am vrut ! Vrei să ne mai jucăm ?<br />
- Da .<br />
Povestea se repetă si fratioru îi scoate si celălat ochi. O întreabă iar:<br />
- Iartă-mă, Alinuta, n-am vrut ! Vrei să ne mai jucăm ?<br />
- Nu, pentru că a zis mama când se întunecă să mă duc acasă.<br />
<br />
<br />
Într-o zi ploioasă de august, toată familia Alinutei era adunată în sufragerie. Toti stăteau linistiti numai Alinuta făcea ture în jurul mesei. Fugea ca nebuna, pardon ca sadica, nu se mai sătura. Face 100 de ture, face 200 de ture si când era pe la a 281-a tură tatăl ei se ridică si zice nervos:<br />
- Alinuta, dacă te mai misti atâta îti bat si cealaltă mână în cuie.<br />
<br />
<br />
- Bunico, mă lasi să mă joc cu tâtele tale?<br />
- Bine, dar să nu iesi din curte!<br />
<br />
<br />
- Mami, pot să mă joc cu bunicul ?<br />
- Da, dar pe urmă să-l îngropi la loc!<br />
<br />
<br />
- Alinuta, nu te mai juca cu foarfeca, că faci numai degete pe jos!<br />
<br />
<br />
Mircea, copil sărac si amărât, care nu are ce mânca, se duce la sora sa Alinuta si îi zice:<br />
- Măi sor'mea, dă-mi si mie ceva să mănânc, că-mi chiorăie matele.<br />
Alinuta: - Măi Mircea, prăjeste-ti si tu un ou!.<br />
Mircea: - Da' de ce nu-ti prăjesti tu o tâtă?<br />
<br />
<br />
Alinuta mergea pe stradă foarte îngândurată si mestecând continuu. Se întâlneste cu o prietenă care o întreabă:<br />
- Ce mesteci?<br />
- O lamă.<br />
- Orbit cumva?<br />
- Nu, Gilette!<br />
<br />
<br />
Mama: - Alinuta, mergi în sufragerie si vezi ce ti-a pus Mosu' sub brad.<br />
Alinuta: - Dar mama, suntem în mijlocul verii, Mosu' nu trebuia să vină iarna ?<br />
Mama: - Asa vine la copiii cu leucemie...<br />
<br />
<br />
Mama: - Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului! Si scoate-ti odată latul ăla de la gât!<br />
<br />
<br />
La un colt de stradă un orb cântă la muzicută. Vine Alinuta si-i schimbă muzicuta cu un brici .<br />
Orbul a început să râdă cu gura până la urechi.<br />
<br />
<br />
Alinuta vine de la scoală :<br />
Alinuta: - Mamă, Gigel are un ceas cu cronometru ...<br />
Mama: - Lasă, lasă, că ce ai tu n-are nimeni!<br />
Alinuta: - Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii ...<br />
Mama: - Lasă, lasă, că ce ai tu n-are nimeni!<br />
Alinuta: - Da, si Marcel are jocuri electronice ...<br />
Mama: - Lasă, lasă, că ce ai tu n-are nimeni!<br />
Alinuta: - Da' ce am eu mă mamă?<br />
Mama: - SIDA, fata mea, SIDA.<br />
<br />
<br />
- Tată m-am plictisit să mă tot învârt atâta!<br />
- ...<br />
- Tată m-am plictisit să mă tot învârt atâta!<br />
- ...<br />
- Tată m-am plictisit să mă tot învârt atâta!<br />
- Taci, că-ti bat un piron si-n celalalt picior!...<br />
<br />
<br />
La bloc, copiii strigau la mama Alinutei :<br />
- Tanti, o lăsati pe Alinuta la fotbal?<br />
- Da copii, da' Alinuta nu are picioare ...<br />
- Tanti, o lăsati pe Alinuta la fotbal?<br />
- Da copii, da' Alinuta nu are mâini ...<br />
- Tanti, o lăsati pe Alinuta la fotbal?<br />
- Da copii, da' Alinuta nu are decât cap!<br />
- Nu-i nici o problemă că sare asa de bine ...<br />
<br />
<br />
- Mami, e departe America?<br />
- Da Alinuta, e departe!<br />
...<br />
- Mami, e departe America?<br />
- Da Alinuta, e departe!<br />
...<br />
- Mami, e departe America?<br />
- Da Alinuta, e departe!<br />
...<br />
- Mami, tot departe e America?<br />
- Da! TACI si înoată mai departe!<br />
<br />puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-55735458666489044472020-02-22T04:15:00.002-08:002020-02-22T04:15:58.950-08:00Bancuri cu Iepurasi<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0Gg5CKtK9tvcgy2AoG0SHuuySa7W4qlim22-llbHqJFxMY6i4KisiEKwMxkp8obDIvvXQqkcTip72fomK0X1RM70UreizSv53UCulsbWC5QkQm2UhyHk73qjB6eLGm9LzTGhtbw64O7s/s1600/Iepuras+de+paste.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0Gg5CKtK9tvcgy2AoG0SHuuySa7W4qlim22-llbHqJFxMY6i4KisiEKwMxkp8obDIvvXQqkcTip72fomK0X1RM70UreizSv53UCulsbWC5QkQm2UhyHk73qjB6eLGm9LzTGhtbw64O7s/s320/Iepuras+de+paste.png" width="320" /></a></div>
⋆ 🎀 𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁 𝓈𝒾 𝓊𝓇𝓈𝓊𝓁 𝓈𝓊𝓃𝓉 𝒸𝒽𝑒𝓂𝒶𝓉𝒾 𝓁𝒶 𝒾𝓃𝒸🌞𝓇𝓅❤𝓇𝒶𝓇𝑒. 𝒞𝒶 𝓈𝒶 𝓃𝓊 𝓂𝑒𝒶𝓇𝑔𝒶 𝓁𝒶 𝒶𝓇𝓂𝒶𝓉𝒶, 𝓈𝑒 𝑔𝒶𝓃𝒹𝑒𝓈𝒸 𝑒𝒾 𝓈𝒶 𝓇𝑒𝒸𝓊𝓇𝑔𝒶 𝓁𝒶 𝒾𝓃𝓈𝑒𝓁𝒶𝒸𝒾𝓊𝓃𝒾. 𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁𝓊𝒾 𝒾𝒾 𝓋𝒾𝓃𝑒 𝓅𝓇𝒾𝓂𝓊𝓁 𝒾𝒹𝑒𝑒𝒶:<br />
<br />
- 𝒜𝓂 𝓈𝒶-𝓂𝒾 𝓉𝒶𝒾 𝓊𝓇𝑒𝒸𝒽𝒾𝓁𝑒❣ 𝐹𝒶𝓇𝒶 𝑒𝓁𝑒 𝓃𝓊 𝓂𝒶 𝓅🌺𝓉 𝒶𝓅𝒶𝓇𝒶 𝒹𝑒 𝒹𝓊𝓈𝓂𝒶𝓃𝒾, 𝒹𝑒𝒸𝒾 𝓋❤𝒾 𝒻𝒾 𝒸🏵𝓃𝓈𝒾𝒹𝑒𝓇𝒶𝓉 𝒾𝓃𝓋𝒶𝓁𝒾𝒹.<br />
<br />
𝒵𝒾𝓈 𝓈𝒾 𝒻𝒶𝒸𝓊𝓉. 𝐼𝓃𝓉𝓇𝒶 𝓁𝒶 𝒸🌞𝓃𝓉𝓇🍩𝓁 𝓈𝒾 𝒸𝒶𝓃𝒹 𝒾𝑒𝓈𝑒 𝓊𝓇𝓈𝓊𝓁 𝒾𝓁 î𝓃𝓉𝓇𝑒𝒶𝒷𝒶:<br />
<br />
- 𝐸𝒾?<br />
<br />
- 𝑅𝑒𝓈𝓅𝒾𝓃𝓈, 𝓇𝒶𝓈𝓅𝓊𝓃𝒹𝑒 𝑒𝓁 𝒻𝑒𝓇𝒾𝒸𝒾𝓉, 𝒻𝒶𝓇𝒶 𝓊𝓇𝑒𝒸𝒽𝒾 𝓃𝓊 𝓅🍑𝓉 𝒹💞𝓇𝓂𝒾 𝒾𝑒𝓅𝓊𝓇𝑒𝓈𝓉𝑒.<br />
<br />
𝒱𝒾𝓃𝑒 𝓇𝒶𝓃𝒹𝓊𝓁 𝓊𝓇𝓈𝓊𝓁𝓊𝒾:<br />
<br />
- 𝐿𝒶 𝓂𝒾𝓃𝑒 𝑒 𝓂𝒶𝒾 𝑔𝓇𝑒𝓊. 𝒩-𝒶𝓂 𝒸𝒾𝓃𝑒 𝓈𝓉𝒾𝑒 𝒸𝑒 𝓊𝓇𝑒𝒸𝒽𝒾, 𝒸🌺𝒶𝒹𝒶 𝓃𝒾𝒸𝒾 𝒶𝓉𝒶𝓉. 𝐸𝓊 𝒶𝓂 𝓈𝒶-𝓂𝒾 𝓉𝒶𝒾 😍 𝓁𝒶𝒷𝒶, 𝒸𝒶𝒸𝒾 𝒾𝓃 𝑒𝒶 𝓈𝓉𝒶 𝓅𝓊𝓉𝑒𝓇𝑒𝒶 𝓂𝑒𝒶.<br />
<br />
𝒵𝒾𝓈 𝓈𝒾 𝒻𝒶𝒸𝓊𝓉. 𝐼𝑒𝓈𝑒 𝓊𝓇𝓈𝓊𝓁 𝓈𝒸𝒽𝒾💙𝓅𝒶𝓉𝒶𝓃𝒹 𝒹𝒾𝓃 𝒸𝒶𝒷𝒾𝓃𝑒𝓉 𝓈𝒾 𝒾𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁 𝒾𝓁 𝒾𝓃𝓉𝓇𝑒𝒶𝒷𝒶:<br />
<br />
- 𝐼𝒶 𝓏𝒾, 𝓉𝑒-𝒶𝓊 𝓇𝑒𝓈𝓅𝒾𝓃𝓈?<br />
<br />
- 𝒟𝒶, 𝓏𝒾𝓈𝑒 𝓊𝓇𝓈𝓊𝓁 𝒷𝓊𝒸𝓊𝓇🍑𝓈, 𝓂𝒾-𝒶𝓊 𝓈𝓅𝓊𝓈 𝒸𝒶 𝓈𝓊𝓃𝓉 𝓅𝓇𝑒𝒶 𝑔𝓇𝒶𝓈.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitJqGkoobT7n9-zHWZ8Cx7XVGGkEi1JK5-QX3RfI1EmZzd3j4L6Fx_SxuOaCKp3YnVT4BEuiDikMJtgdaQ794LilqWC6vM2WX5Y9H-MwTUFslzLbgxXADrk-nMYZQJmiSEaBTuy2sGsK4/s1600/Iepuras.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="134" data-original-width="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitJqGkoobT7n9-zHWZ8Cx7XVGGkEi1JK5-QX3RfI1EmZzd3j4L6Fx_SxuOaCKp3YnVT4BEuiDikMJtgdaQ794LilqWC6vM2WX5Y9H-MwTUFslzLbgxXADrk-nMYZQJmiSEaBTuy2sGsK4/s1600/Iepuras.png" /></a></div>
<br />
<br />
𝒟𝑒 𝒫𝒶𝓈𝓉𝑒, 𝑀💙𝓈 𝒩𝒾𝒸❁𝓁𝒶𝑒 𝒸🌺𝒷💗𝒶𝓇𝒶 𝓈𝒸𝒶𝓇𝒾𝓁𝑒 𝓊𝓃𝓊𝒾 𝒷𝓁💞𝒸 𝓈𝒾 𝓈𝑒 𝒾𝓃𝓉𝒶𝓁𝓃𝑒𝓈𝓉𝑒 𝒸𝓊 𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁, 𝒸𝒶𝓇𝑒 𝓈𝑒 𝓅𝓇𝑒𝑔𝒶𝓉𝑒𝓈𝓉𝑒 𝓈𝒶 𝓊𝓇𝒸𝑒:<br />
<br />
- 𝒮𝒶 𝓃𝓊 𝒸𝓊𝓂𝓋𝒶 𝓈𝒶 𝒻𝒶𝒸𝒾 𝓉𝒶𝓂𝓅𝑒𝓃𝒾𝒶 𝓈𝒶 𝒾𝓃𝓉𝓇𝒾 𝒾𝓃 𝓋💗𝓇𝒷𝒶 𝒸𝓊 𝒷𝒶𝒷𝒶 𝒹𝑒 𝓁𝒶 𝑒𝓉𝒶𝒿𝓊𝓁 𝒹❤𝒾❣, 𝒾𝒾 𝓈𝓅𝓊𝓃𝑒 𝑀😍𝓈 𝒩𝒾𝒸🍩𝓁𝒶𝑒 𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁𝓊𝒾;<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="134" data-original-width="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" /></a></div>
<br />
<br />
𝐼𝓃𝓉𝓇-🌞 𝓏𝒾 𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝒽𝓊𝓁 𝓈𝑒 𝒾𝓃𝓉𝒶𝓁𝓃𝑒𝓈𝓉𝑒 𝒸𝓊 𝓁𝓊𝓅𝓊𝓁... 𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁 𝒸𝒶𝓇𝒶 😍 𝓅𝓁𝒶𝓈𝓂𝒶 𝒹𝑒 𝓊𝓁𝓉𝒾𝓂𝒶 𝑔𝑒𝓃𝑒𝓇𝒶𝓉𝒾𝑒...<br />
<br />
- 𝒟𝒶𝓇 𝒹𝑒 𝓊𝓃𝒹𝑒 𝒶𝒾 𝓂𝒶𝒾 𝒾𝑒𝓅𝓊𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁𝑒 𝓅𝓁𝒶𝓈𝓂𝒶 𝒶𝓈𝓉𝒶 𝒸𝒶 𝓉𝓊 𝑒𝓈𝓉𝒾 𝓁𝑒𝒻𝓉𝑒𝓇...<br />
<br />
- 𝒫𝒶𝒾 𝒶𝓂 𝒻🍪𝓈𝓉 𝓁𝒶 𝓋𝓊𝓁𝓅𝑒...<br />
<br />
- 𝒮𝒾???<br />
<br />
- 𝒫𝒶𝒾...𝓂-𝒶 𝒾𝓃𝓋𝒾𝓉𝒶𝓉 𝓁𝒶 💗 𝒸𝒶𝒻𝑒𝒶...𝒹𝓊𝓅𝒶 𝒸𝒶𝓇𝑒 𝓈-𝒶 𝒹𝑒𝓏𝒷𝓇𝒶𝒸𝒶𝓉 𝓈𝒾 𝒶 𝓏𝒾𝓈: ❝𝒾𝒶 𝒸𝑒 𝑒 𝓂𝒶𝒾 𝒷𝓊𝓃 𝒹𝑒 𝓁𝒶 𝓂𝒾𝓃𝑒❞<br />
<br />
- 𝒮𝒾¿<br />
<br />
- 𝒮𝒾 𝑒𝓊 𝒶𝓂 𝓁𝓊𝒶𝓉 𝓅𝓁𝒶𝓈𝓂𝒶.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="134" data-original-width="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
𝒰𝓃 𝒰𝓇𝓈 𝓁𝒶 𝒻𝒶𝓇𝓂𝒶𝒸𝒾𝑒<br />
<br />
- 𝟧💞 𝒹𝑒 𝓅𝓇𝑒𝓏𝑒𝓇𝓋𝒶𝓉𝒾𝓋𝑒, 𝓋𝒶 𝓇💗𝑔.<br />
<br />
𝒟💮𝒾 𝒾𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝒾 𝒾𝓃 𝓈𝓅𝒶𝓉𝑒𝓁𝑒 𝓁𝓊𝒾 𝒾𝓈𝒾 𝒹𝒶𝒹𝑒𝒶𝓊 𝒸🌺𝒶𝓉𝑒 𝓈𝒾 𝓇𝒶𝒹𝑒𝒶𝓊 𝒹𝑒 𝑒𝓁. 𝒰𝓇𝓈𝓊𝓁 𝓈𝑒 𝒾𝓃𝓉😍𝒶𝓇𝒸𝑒, 𝓈𝑒 𝓊𝒾𝓉𝒶 𝒸𝓇𝓊𝓃𝓉 𝓁𝒶 𝑒𝒾, 𝓈𝑒 𝒾𝓃𝓉💮𝒶𝓇𝒸𝑒 𝓁𝒶 𝒻𝒶𝓇𝓂𝒶𝒸𝒾𝓈𝓉 𝓈𝒾 𝓏𝒾𝒸𝑒:<br />
<br />
- 𝟧𝟤, 𝒹𝑒 𝒻𝒶𝓅𝓉❣<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="134" data-original-width="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" /></a></div>
<br />
<br />
𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁 𝒻𝓊𝑔𝑒𝒶 𝒸𝒶 𝒶𝓅𝓊𝒸𝒶𝓉 𝓅𝓇𝒾𝓃 𝓅𝒶𝒹𝓊𝓇𝑒. 𝐼𝓁 🏵𝓅𝓇𝑒𝓈𝓉𝑒 𝒶𝓁𝓉𝓊' 𝓈𝒾-𝓁 𝒾𝓃𝓉𝓇𝑒𝒶𝒷𝒶 𝒸𝑒 𝓁-𝒶 𝒶𝓅𝓊𝒸𝒶𝓉?<br />
<br />
- 𝒫𝒶𝒾 𝓃𝓊 𝓈𝓉𝒾𝒾? 𝒱𝒾𝓃 𝒶𝒾𝒶 𝒸𝓊 𝓇𝑒🌺𝓇𝑔𝒶𝓃𝒾𝓏𝒶𝓇𝑒𝒶 𝓈𝓉𝒾𝒾𝓃𝓉𝒾𝒻𝒾𝒸𝒶 𝒶 𝓅𝒶𝒹𝓊𝓇𝒾𝒾❢<br />
<br />
- 𝒮𝒾 𝒸𝑒 𝒶𝓊 𝒸𝓊 𝒶𝓃𝒾𝓂𝒶𝓁𝑒𝓁𝑒¿<br />
<br />
- 𝒫𝒶𝒾 𝓈𝓊𝓃𝓉𝑒𝓂 𝓈𝒾 𝓃🌺𝒾 𝒾𝓃 𝓅𝒶𝒹𝓊𝓇𝑒❣ 𝒟𝒶𝒸𝒶 𝓉𝑒 𝑔𝒶𝓈𝑒𝓈𝒸 𝒸𝓊 𝓉𝓇𝑒𝒾 𝓊𝓇𝑒𝒸𝒽𝒾, 𝒾𝓉𝒾 𝓉𝒶𝒾𝑒 𝓊𝓃𝒶❢<br />
<br />
- 𝒫𝒶𝒾 𝓃🍪𝒾 𝒶𝓋𝑒𝓂 𝓃𝓊𝓂𝒶𝒾 𝒹❁𝓊𝒶❣<br />
<br />
- 𝒟𝒶, 𝒹𝒶𝓇 𝑒𝒾 𝒾𝓃𝓉𝒶𝒾 𝓉𝒶𝒾𝑒 𝓈𝒾 𝒹𝓊𝓅𝒶 𝒶𝒾𝒶 𝓃𝓊𝓂𝒶𝓇𝒶❣<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="134" data-original-width="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" /></a></div>
<br />
<br />
𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁 𝓈𝑒 𝓅𝓁𝒾𝓂𝒷𝒶 𝓅𝓇𝒾𝓃 𝓅𝒶𝒹𝓊𝓇𝑒 𝓈𝒾 𝓁𝒶 𝓊𝓃 𝓂😍𝓂𝑒𝓃𝒹𝒶𝓉 𝓋𝑒𝒹𝑒 𝓊𝓃 𝓊𝓇𝓈:<br />
<br />
-𝒰𝓇𝓈𝓊𝓁𝑒, 𝓊𝓇𝓈𝓊𝓁𝑒 𝓈𝓉𝒾𝒾 𝒸𝒶 𝓈𝒶 𝒻𝒶𝒸𝓊𝓉 😍 𝒷𝑒𝓇𝑒 𝒸𝓊 𝓃𝓊𝓂𝑒𝓁𝑒 𝓉𝒶𝓊?<br />
<br />
𝐿𝒶 𝒸𝒶𝓇𝑒 𝓊𝓇𝓈𝓊: -𝒱𝒶𝓈𝒾𝓁𝑒?¿❣<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="134" data-original-width="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" /></a></div>
<br />
<br />
𝐸𝓇𝒶 ❤𝒹𝒶𝓉𝒶 𝓊𝓃 𝓊𝓇𝓈 𝒸𝒶𝓇𝑒 𝓈𝒾-𝒶 𝓁𝓊𝒶𝓉 𝓊𝓃 𝐻𝒶𝓇𝓁𝑒𝓎. 𝒰𝓇𝓈𝓊𝓁 𝓈𝑒 𝒾𝓃𝓉𝒶𝓁𝓃𝑒𝓈𝓉𝑒 𝒸𝓊 𝒾𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁.𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝑒𝓁𝑒 𝒾𝓁 𝒾𝓃𝓉𝓇𝑒𝒶𝒷𝒶 𝒹𝒶𝒸𝒶 𝒾𝓁 𝓅💙𝒶𝓉𝑒 𝓅𝓁𝒾𝓂𝒷𝒶 𝓊𝓃 𝓅𝒾𝒸 𝓅𝑒 𝓊𝓇𝓈 𝒸𝓊 𝐻𝒶𝓇𝓁𝑒𝓎-𝓊𝓁. 𝒰𝓇𝓈𝓊𝓁 𝒾𝓁 𝓁𝒶𝓈𝒶 𝓅𝑒 𝒾𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈. 𝑀𝑒𝓇𝑔𝑒 𝒾𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁 𝒸𝓊 💍 𝓈𝓊𝓉𝒶 𝓁𝒶 🍩𝓇𝒶 𝓈𝒾 𝒾𝓁 𝒾𝓃𝓉𝓇𝑒𝒶𝒷𝒶 𝓅𝑒 𝓊𝓇𝓈: - 𝒯𝒾-𝑒 𝒻𝓇𝒾𝒸𝒶?<br />
<br />
- 𝒩𝓊.<br />
<br />
𝑀𝑒𝓇𝑔𝑒 𝒸𝓊 𝒹💍𝓊𝒶 𝓈𝓊𝓉𝑒 𝓁𝒶 🍬𝓇𝒶.<br />
<br />
-𝒯𝒾-𝑒 𝒻𝓇𝒾𝒸𝒶¿<br />
<br />
-𝒩𝓊.<br />
<br />
𝑀𝑒𝓇𝑔𝑒 𝒸𝓊 𝓉𝓇𝑒𝒾 𝓈𝓊𝓉𝑒 𝓁𝒶 ❀𝓇𝒶.<br />
<br />
- 𝒯𝒾-𝑒 𝒻𝓇𝒾𝒸𝒶?<br />
<br />
- 𝒩𝓊. 𝒵𝒾𝒸𝑒 𝒾𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁:<br />
<br />
- 𝒜𝓇 𝓉𝓇𝑒𝒷𝓊𝒾, 𝒸𝒶 𝓃𝓊 𝒶𝒿𝓊𝓃𝑔 𝓁𝒶 𝒻𝓇𝒶𝓃𝑒.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="134" data-original-width="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" /></a></div>
<br />
<br />
𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁 𝓁𝒶 𝒻𝒶𝓇𝓂𝒶𝒸𝒾𝑒:<br />
<br />
- 𝒟𝒶𝓉𝒾-𝓂𝒾 𝓋𝒶 𝓇😍𝑔 𝓊𝓃 𝓀𝒾𝓁 𝒹𝑒 𝓂🌺𝓇𝒸💮𝓋𝒾.<br />
<br />
- 𝐵𝒶 𝓈𝓂𝑒𝒸𝒽𝑒𝓇𝑒, 𝒶𝒾𝒸𝒾 𝑒 𝒻𝒶𝓇𝓂𝒶𝒸𝒾𝑒 𝓃𝓊 𝒶𝓅𝓇🍑𝓏𝒶𝓇. 𝒟𝒾𝓈𝓅𝒶𝓇𝒾 𝒾𝓂𝑒𝒹𝒾𝒶𝓉 𝒸𝒶 𝓂𝒶 𝑒𝓃𝑒𝓇𝓋𝑒𝓏𝒾.<br />
<br />
𝒜 𝒹♡𝓊𝒶 𝓏𝒾:<br />
<br />
- 𝒱𝒶 𝓇☯𝑔 𝒻𝓇𝓊𝓂💞𝓈, 𝒹𝒶𝓉𝒾-𝓂𝒾 𝓈𝒾 𝓂𝒾𝑒 𝓊𝓃 𝓀𝒾𝓁 𝒹𝑒 𝓂💮𝓇𝒸♡𝓋𝒾.<br />
<br />
- 𝐹𝒶𝒸𝒾 𝓅𝑒 𝓃𝑒𝒷𝓊𝓃𝓊’, 𝒹𝒶 ¿ 𝒟𝒶𝒸𝒶 𝓉𝑒 𝓂𝒶𝒾 𝓅𝓇𝒾𝓃𝒹 𝒸𝒶 𝓋𝒾𝒾 ❤ 𝒹𝒶𝓉𝒶 𝓈𝒶-𝓂𝒾 𝒸𝑒𝓇𝒾 𝓂🍩𝓇𝒸❀𝓋𝒾 𝓉𝑒 𝒶𝑔𝒶𝓉 𝒹𝑒 𝓊𝓇𝑒𝒸𝒽𝒾 𝓅𝑒 𝓅𝑒𝓇𝑒𝓉𝑒. 𝒜 𝓉𝓇𝑒𝒾𝒶 𝓏𝒾:<br />
<br />
- 𝒱𝒶 𝓇🏵𝑔 𝒻𝓇𝓊𝓂🍑𝓈, 𝓋𝓇𝑒𝒶𝓊 𝓈𝒾 𝑒𝓊 𝓃𝒾𝓈𝓉𝑒 𝓂🌺𝓇𝒸❁𝓋𝒾.<br />
<br />
𝐿-𝒶 𝓁𝓊𝒶𝓉 𝓈𝒾 𝓁-𝒶 𝒶𝑔𝒶𝓉𝒶𝓉 𝓅𝑒 𝓅𝑒𝓇𝑒𝓉𝑒. 𝒫𝑒 𝓅𝑒𝓇𝑒𝓉𝑒𝓁𝑒 🍩𝓅𝓊𝓈, 𝓅❁𝓏𝒶 𝓁𝓊𝒾 𝒞𝑒𝒶𝓊𝓈𝑒𝓈𝒸𝓊. 𝒵𝒾𝒸𝑒 𝒾𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁:<br />
<br />
- 𝒮𝒾 𝓉𝓊, 𝓉💮𝓉 𝓅𝑒𝓃𝓉𝓇𝓊 𝓂💗𝓇𝒸💮𝓋𝒾 𝑒𝓈𝓉𝒾 𝒶𝒾𝒸𝒾?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="134" data-original-width="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" /></a></div>
<br />
<br />
𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁 𝓈𝒾 𝓈🌞𝓉𝒾𝒶 𝓊𝓇𝓂𝒶𝓇𝑒𝒶𝓊 𝑒𝓂𝒾𝓈𝒾𝓊𝓃𝑒𝒶 𝓁𝓊𝒾 𝒟𝒶𝓋𝒾𝒹 𝒞🍑𝓅𝓅𝑒𝓇𝒻𝒾𝑒𝓁𝒹. 𝑀𝒶𝑔𝒾𝒸𝒾𝒶𝓃𝓊𝓁 𝓈𝒸♡𝒶𝓉𝑒𝒶 𝓏𝑒𝒸𝒾 𝒹𝑒 𝒾𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝒾 𝒹𝒾𝓃𝓉𝓇-𝓊𝓃 𝒿♡𝒷𝑒𝓃. 𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁 𝓈𝑒 𝓊𝒾𝓉𝒶 𝓊𝒾𝓂𝒾𝓉 𝓈𝒾 𝒾𝒾 𝓏𝒾𝒸𝑒 𝓈🏵𝓉𝒾𝑒𝒾:<br />
<br />
- 𝒩-𝒶 𝒻💍𝓈𝓉 𝓇𝒶𝓊 𝒹𝑒𝓁☯𝒸, 𝒹𝒶𝓇 𝓈𝒶 𝓈𝓉𝒾𝒾 𝒸𝒶 𝓂𝑒𝓉♡𝒹𝒶 𝓃🍩𝒶𝓈𝓉𝓇𝒶 𝑒 𝓂𝒶𝒾 𝒷𝓊𝓃𝒶.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="134" data-original-width="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg305YbQE4vBRrWcjlEenFPriNkkj8eY6m_vI-b2TuyuLAbIeP-ZznQt7O-FXDL4HwfJXWQ7Hu7qSub1TyV5amq-aJTtBS2hsH1BHARFXTSWIxF-A3b2ymUoHjI-kAA75aWyN0RV8IAGOU/s1600/Iepuras.png" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
𝒟𝑒 𝒸𝑒-𝒾 𝓁𝓊𝒸𝑒𝓈𝓉𝑒 𝓃𝒶𝓈𝓊𝓁 𝐼𝑒𝓅𝓊𝓇𝒶𝓈𝓊𝓁𝓊𝒾 𝒹𝑒 𝒫𝒶𝓈𝓉𝑒?<br />
<br />
𝒫𝑒𝓃𝓉𝓇𝓊 𝒸𝒶 𝓅𝓊𝒻𝓊𝓁 𝓅𝑒𝓃𝓉𝓇𝓊 𝓅𝓊𝒹𝓇𝒶𝓉 𝑒𝓈𝓉𝑒 𝓁𝒶 𝒸𝒶𝓅𝒶𝓉𝓊𝓁 𝑔𝓇𝑒𝓈𝒾𝓉. 🎀 ⋆puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-46487128759809401132020-02-21T03:17:00.000-08:002020-02-21T10:57:16.758-08:00Bancuri cu animale<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6bow4GNODxFpWLRyatcrcpMH_3nf54mf05e9bT31X-RaASF_gYbMYpi9hd1RtSxf02qEICr6Ohd0YCfRoII4ysOlrkjX7pJuYQixAIHuqO1YJlspmyCV93A7QD5NQhom_f-1wNOhuCBw/s1600/Banc+crocodil.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6bow4GNODxFpWLRyatcrcpMH_3nf54mf05e9bT31X-RaASF_gYbMYpi9hd1RtSxf02qEICr6Ohd0YCfRoII4ysOlrkjX7pJuYQixAIHuqO1YJlspmyCV93A7QD5NQhom_f-1wNOhuCBw/s320/Banc+crocodil.png" width="320" /></a></div>
Porcuşorul isteric se plimbă prin pădure şi strigă către zâna cea bună:<br />
-Te omor, te omor!<br />
-Nu mă omorî şi îţi îndeplinesc două dorinţe!<br />
-Bine: bagă un cui în pomul ăla să nu-l poată scoate nimeni!<br />
-Bine. Zis şi făcut. Şi a doua, zise zâna?<br />
-Scoate-l afară!<br />
<a name='more'></a><br />
Un vas cu marinari a ancorat pe o insulă. Un marinar îl întreabă pe un localnic:<br />
-Sunt rechini pe-aici?<br />
-Nici unul.<br />
Intră în apă şi simte o prezenţă.<br />
-Domnule, aţi spus că nu sunt rechini.<br />
-Păi, nu-s că le e frică de crocodili!<br />
<br />
O broscuţă ţestoasă se urca în vârful unui copac şi când ajunge în varf se aruncă în gol. Se repeta faza de vreo două ori...între timp, pe o creangă alăturată, 2 păsări vorbesc: Iubito, nu crezi ca e timpul să-i spunem că e infiată?<br />
<br />
Iepuraşul se plimbă liniştit prin pădure când deodată îl vede ursu, îl bagă în boscheţi şi-l violează. După ce s-a cosumat actul, iepuraşul nostru se ridică demoralizat de tot şi cu lacrimi în ochi îi spune ursului:<br />
- Auzi băi, nesimţitule, nu ţi-e rusine să te iei de iepuraşi lipsiţi de apărare ca mine? Măcar ai certificat medical că n-ai SIDA?<br />
Ursul se grăbeşte să-i scoată hârtia, când iepuraşul, cu o fata foarte multumita:<br />
-Poţi să-l rupi!<br />
<br />
Ursul se plimbă prin padure cu o foaie în mână şi se întâlneşte cu lupul<br />
-Ce ai acolo, ursule?<br />
-Lista cu animalele pe care trebuie să le omor astăzi.<br />
-Vai! Sunt şi eu pe listă?<br />
-Da!<br />
-Vai, ursule lasă-mă să îmi mai văd o dată copiii şi după aceea mă poţi omori!<br />
-Bine, hai!<br />
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi îl omoară ursul.<br />
După un timp, se întâlneşte cu vulpea.<br />
-Ursule, ce ai acolo?<br />
--Lista cu animalele pe care trebuie să le omori astăzi?<br />
-Da!<br />
-Ursule, nu mă ucide, lasă-mă să îmi mai văd o dată copiii!<br />
-Bine.<br />
Se duc, vede vulpea ce are de văzut şi pe urmă o omoară ursul.<br />
Mai târziu, se întalneşte ursul cu iepurele:<br />
-Ursule, ursule, ce ai acolo?<br />
-Lista cu animalele..<br />
-Şi eu sunt pe acolo?<br />
-Pai, da!<br />
-Aoleu!<br />
-Şi nu poţi să mă ştergi de pe listă?<br />
- ...Ba da!<br />
<br />
Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:<br />
- Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:<br />
- Hai tu primul.<br />
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:<br />
- Şase.<br />
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:<br />
- Patru.<br />
- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…<br />
- Pana mea, patru, dacă doar patru dinţi aveam?!<br />
<br />
Doi porci la un cerc de spiritism:<br />
- Ce crezi că urmează după Crăciun?<br />
<br />
Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.<br />
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează? Mie îmi este teamă că mă muşcă.<br />
<br />
- Pisică dragă, de ce te muţi din Romania în altă ţară?<br />
- Pentru că în România se trage prea mult mâţa de coadă, răspunde pisica.<br />
- Dar tu de ce vii în România?, întreabă pisica pe caine.<br />
Câinele răspunde:<br />
- Că am auzit că în România se duce o viaţă de câine.<br />
<br />
Leul face recensământul. Vede un câine lup.<br />
- Tu ce ești?<br />
- Câine lup.<br />
- Adică?!<br />
- Adică… mama a fost câine și tata lup.<br />
-Bine…<br />
Vede un urs.<br />
- Tu ce ești mă?<br />
- Urs furnicar.<br />
- Hai, dă-te dreacu!<br />
<br />
Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz.<br />
Câinele se apropie de femeie.<br />
Nervoasă peste măsură, femeia spune:<br />
– Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior!<br />
– Bubico, vino aici, doamna are purici!<br />
<br />
O familie de viermi trăia într-un rahat.<br />
Micul vierme o întreabă pe mama sa:<br />
– Mamă, noi am putea trăi într-un măr?<br />
– Da, fiule, am putea trăi într-un măr.<br />
– Mamă, noi am putea trăi într-o banană?<br />
– Da, fiule, am putea trăi într-o banană.<br />
– Atunci, mamă, de ce trăim într-un rahat?!<br />
– Pentru că suntem patrioți si asta e tara noastră, fiule.<br />
<br />
Un tip isi vinde câinele. Cumparatorul întreaba:<br />
- Sanatos?<br />
- Sanatos!<br />
- Inteligent?<br />
- Inteligent!<br />
- Credicios?<br />
- Cel mai credincios - este a cincea oara cand îl vând..<br />
<br />
<br />
<br />puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-64531876408708715622020-02-20T14:05:00.001-08:002020-02-20T14:05:14.522-08:00Bancuri cu pescari<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQGg2A8eenrELGPrLbz_m8qbm34VzrtGbOWJtfXxDGUKXYatIJhB9eAet_DYS-n81aF4TptXN900GrUYCAebcPTzxU23UZ10timKg-HDfiYSFroQ8sqvb-51EsibEl9dDKZLiMml8Pmsc/s1600/bancuri+cu+pescari.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQGg2A8eenrELGPrLbz_m8qbm34VzrtGbOWJtfXxDGUKXYatIJhB9eAet_DYS-n81aF4TptXN900GrUYCAebcPTzxU23UZ10timKg-HDfiYSFroQ8sqvb-51EsibEl9dDKZLiMml8Pmsc/s200/bancuri+cu+pescari.png" width="200" /></a>Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme: - Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi...<br />
<a name='more'></a>- Bărbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai peşti mari în deltă. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg.<br />
- Şi bărbosul ăla din barcă, cine e?<br />
- A, un curios care trecea pe acolo…<br />
<br />
- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!<br />
- De la pescuit i se trage.<br />
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?<br />
- Păi mănâncă ce prinde…<br />
<br />
La un restaurant pescăresc:<br />
- Serviţi şi moluşte?<br />
- Servim pe toţi clienţii..<br />
<br />
Ilinca citea o carte cu povestiri pescăreşti, întreabă:<br />
- Mămico, oare există pescari care nu prind nimic?<br />
- Cum să nu! Taică-tău este un exemplu strălucit.<br />
<br />
Un pescar, văzând un "frate" care stătea concentrat asupra apei, îl întreabă:<br />
- Cum e apa astăzi?<br />
- E atât de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.<br />
<br />
Pescarul prinde un imens crap şi spune mulţumit:<br />
- Te voi duce acasă, la o cină copioasă!<br />
Peştele îi răspunde:<br />
- Mulţumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf ?<br />
<br />
Doi pescari între ei:<br />
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.<br />
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.<br />
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.<br />
<br />puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-30380969244748843682020-02-20T13:00:00.000-08:002020-02-20T13:16:51.427-08:00Bancuri seci<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhm5Tu-VGd5EQZAGts7WJY2QXcIZcFqCGQ0SYQj2eJ7Jbf9ll6WBf8I5VLIGJDGb7joeMcKdDO2XQGowrA7AzwpoZQVxaUZQvpXuDKM7S78k-_wEl2JKOLDHYbTmvP5MGEk0rJKGfEH88/s1600/sexy+boobs.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhm5Tu-VGd5EQZAGts7WJY2QXcIZcFqCGQ0SYQj2eJ7Jbf9ll6WBf8I5VLIGJDGb7joeMcKdDO2XQGowrA7AzwpoZQVxaUZQvpXuDKM7S78k-_wEl2JKOLDHYbTmvP5MGEk0rJKGfEH88/s320/sexy+boobs.png" width="320" /></a></div>
De ce vorbesc femeile în timpul actului sexual?<br />
Fiindcă sunt conectate la o sursă de inteligență.<br />
<br />
Dragoste germană: Te vreau rece!<br />
<br />
Două fantome stăteau de vorbă:<br />
– Auzi, tu crezi în oameni?<br />
Ce e mic, negru și îl doare inima?<br />
Adrian Copilul Minune.<br />
<br />
Cum obții lumina cu ajutorul apei?<br />
Speli geamurile!<br />
<br />
Ce poți să mai dai jos de pe o secretară goală?<br />
Directorul.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Ce îi spune cafeaua zahărului?<br />
Fără tine, viața mea ar fi amară.<br />
<br />
Când stă barza într-un picior?<br />
Când și-l ridică pe celălalt.<br />
<br />
Nimeni se îneacă! Prost sună la salvamar:<br />
– Ajutor, se îneacă Nimeni!<br />
– Bă, tu eşti prost?<br />
– Da, mă, eu sunt!<br />
<br />
Două baloane zburau și unul zice:<br />
– Băi, mai poți?<br />
La care celălalt balon răspunde:<br />
– Mai poc.<br />
<br />
Zorro vede o tipă care arăta super. Ca să o impresioneze, face un „Z” pe gard.<br />
La care tipă spune încântată:<br />
– Uau, Zuperman!<br />
<br />
– Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.<br />
– Tatăl tău este miliardar?<br />
– Nu! Şi el visează!<br />
<br />
Un om mergea liniştit prin deșert când, deodată, ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Şi uite aşa a luat omul nostru trei palme din senin.<br />
<br />
– Nu vă supăraţi! spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.<br />
– Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.<br />
– Atunci vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.<br />
– Lângă fabrica de pâine.<br />
Omul nostru nervos întreabă:<br />
– Bine, mă, da’ fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi?<br />
Celalalt foarte calm răspunde:<br />
– Una lângă alta!<br />
<br />
Discuție între soț și soție:<br />
– Azi noapte te-ai prefăcut?, întreabă el.<br />
– Nu, chiar dormeam, răspunde ea.<br />
<br />
Un bărbat gras stătea în faţa unei grădiniţe. La un moment dat, vine la el o educatoare şi-l întreabă:<br />
– Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?<br />
– Nu. Aşa sunt eu, mai gras!<br />
<br />
Cândva, în viitor, vine sfârșitul lumii. Omenirea întreabă:<br />
– Abia acum se vine?<br />
– Mă scuzați… m-am întâlnit cu Florin Piersic!<br />
<br />
Un tip merge la o covrigărie:<br />
– Bună ziua!<br />
– Da, spune vânzătoarea sictirită.<br />
– Aveți covrigi mici și tari?<br />
– Da…<br />
– Și cine naiba vi-i cumpără?<br />
<br />
Un bărbat merge la poștă și îi spune poștașului:<br />
– Nu vă supărați, aștept o scrisoare!<br />
– Nu mă supăr, așteptați!<br />
<br />
Clientul către chelner: Aveți picioare de broască?<br />
Chelnerul: Nu, așa e mersul meu, mai săltăreț.<br />
<br />
Pe stradă se întâlnesc 0 și 8. 0 îi zice lui 8:<br />
– Ce, mă, ți-ai pus centură?<br />
<br />
Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet. Depresia va crede că ești un idiot și va pleca.<br />
<br />
ANUNŢ: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 15 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, am scris doar să mă laud.<br />
<br />
V-am povestit vreodată despre mine? Minele sunt niște găuri din care ies minerii.<br />
<br />
Un câine ciobănesc german se duce la poștă să trimită o telegramă.<br />
În telegramă scria: woof woof wooof wooof woof.<br />
Funcționara o ia, se uită și îi spune:<br />
– Știți, la același preț mai aveți voie să mai scrieți de 3 ori woof.<br />
Câinele se uită la ea și răspunde:<br />
– Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…<br />
<br />
Un lup dădea târcoale la o stână, iar la un moment dat s-a oprit. De ce?<br />
Pentru că nu mai avea târcoale…<br />
<br />
Trei lilieci stăteau pe o creangă, doi cu capul în jos și unul cu capul în sus. Unul dintre liliecii cu capul în jos zice: „Uite, mă, ăsta iar a leşinat!”.<br />
<br />
De ce are rinocerul corn?<br />
Fiindcă nu a găsit pâine.<br />
<br />
Un om mergea pe cal și dintr-o dată a căzut. De ce?<br />
S-a terminat calul.<br />
<br />
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!<br />
– Şi cum miroase?<br />
– Îngrozitor.<br />
<br />
Ştiţi cum se uită o raţă în beci?<br />
Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.<br />
<br />
De ce are girafa gâtul lung?<br />
Ca să ajungă la cap.<br />
<br />
Doi pereţi discută: Ne întâlnim la colţ!<br />
<br />
Doi vulturi stăteau pe o cracă, iar al treilea stătea să cadă.<br />
<br />
Un polițist gândea.<br />
<br />
Un moș și o babă au murit de tineri.<br />
<br />
Nici dacă aș fi logaritm, nu m-aș lăsa în baza ta.<br />
<br />
Vecina mea are două fete. Una este foarte frumoasă și cealaltă e studentă la fizică.<br />
<br />
Bulă era pe moarte şi moartea i-a zis „Dă-te jos”.<br />
<br />
Care-i cel mai nou și mai bun banc sec?<br />
Un student și-a cumpărat un apartament.<br />
<br />
De ce are veverița coada în spate?<br />
Ca să stea ea în față!<br />
<br />
De ce nu fuge un melc?<br />
Ca să nu îi fâlfâie ochii.<br />
<br />
Cum trece un american strada?<br />
Se uită în stânga, în dreapta… în sus și apoi traversează.<br />
<br />
De ce femeile cu sânii mici sunt harnice?<br />
Pentru că nu pot sta cu mâinile în sân.<br />
<br />
De câți psihologi e nevoie ca să schimbe un bec?<br />
De unul singur… cu condiția ca becul să vrea!<br />
<br />
Ce înseamnă o femeie gravidă pentru canibali?<br />
Un ou Kinder cu surprize.<br />
<br />
Copii, de ce spunem limba maternă și nu limba paternă?<br />
Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.<br />
<br />
De ce ţinea Mihai Viteazul securea în mâna stângă?<br />
De mâner!<br />
<br />
Cu ce seamănă o jumătate de portocală?<br />
Cu cealaltă jumătate.<br />
<br />
<br />puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-36802020570037907712020-02-19T11:12:00.001-08:002020-02-19T11:14:28.598-08:00Bancuri cu femei<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-Dd6-HwEzdBUhnCWUR1IhLZZ8bYvJSPnh8jJw-FLSGi2-J7JYiG9o-BbI9zXRun5WDhoYyz6G2yqJ315rNIUpaMlB1qP0kixj4XsP3vkbHj-qvb5j5p-i52RO6PbGCJAU-MekVMyppBU/s1600/Femei+in+flacari.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="358" data-original-width="1205" height="118" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-Dd6-HwEzdBUhnCWUR1IhLZZ8bYvJSPnh8jJw-FLSGi2-J7JYiG9o-BbI9zXRun5WDhoYyz6G2yqJ315rNIUpaMlB1qP0kixj4XsP3vkbHj-qvb5j5p-i52RO6PbGCJAU-MekVMyppBU/s400/Femei+in+flacari.gif" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
- Dragule, imi iei un telefon?<br />
- Pai si celalalt?<br />
- Celalalt imi ia o tableta.<br />
<br />
Cand se imbolnaveste o femeie:<br />
- Sunt bine, doar putin obosita...<br />
Cand se imbolnaveste un barbat:<br />
- Ascultati la mine, dragii mei. Astea ar putea fii ultimele mele cuvinte...<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Sotia: Iubitule... Ce faci?<br />
Sotul: Nimic.<br />
Sotia: Nimic? Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.<br />
Sotul: Cautam data expirarii.<br />
<br />
Femeile se impart in patru categorii:<br />
1. Domnisoare<br />
2. Doamne<br />
3. Doamne fereste!<br />
4. Mai da doamne!<br />
<br />
- Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?<br />
- Da. O singura data!<br />
- Cand?<br />
- Cand au fost intrebate care este mai in varsta!<br />
<br />
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:<br />
- Sotul meu, spune una, e un inger!<br />
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..<br />
<br />
O batrana sedea pe o banca intr-un parc, mangaindu-si motanul. Deodata, apare zana buna si zice:<br />
- Femeie, tu ai fost, buna, milostiva, cinstita, iubitoare si harnica. Spune-mi trei dorinte pe care sa ti le indeplinesc.<br />
- Zana buna, zana buna, fa-ma bogata!<br />
Zana scoase bagheta si dintr-o data aparu un palat si saci multi plini cu bacnote de EURO.<br />
- A doua dorinta, zise Zana Buna.<br />
- Zana Buna, fa-ma tanara si frumoasa!<br />
Zana scoase bagheta si dintr-o data aparu in locul babei, un top model zvelt, bun de marile case de fashion.<br />
- Spune-mi si a treia ta dorinta, i se adresa Zana Buna frumoasei.<br />
- Zana Buna, fa-l pe acest motan un tanar chipes!<br />
Zana Buna, scoase din nou bagheta si-l facu pe motan un adevart Fat-Frumos.<br />
Chipesul tanar se uita la frumoasa fata si-i zise:<br />
- Nu-i asa, ca acum iti pare rau ca m-ai castrat, frumoaso?<br />
<br />
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.<br />
Sotul:<br />
- Scumpo, te iubesc...<br />
Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba:<br />
- Cine a sunat?<br />
- Nimeni... o prietena...<br />
<br />
Se intalnesc doua prietene:<br />
- Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat... Spune, cum e?<br />
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului...<br />
- Vai, ce romantic! Si?<br />
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.<br />
- Atata distanta! Nu ti-e greu?<br />
- Nuuuuuuuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac...<br />
<br />
- De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?<br />
- De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!<br />
<br />
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:<br />
- Bine, macar ai incercat...<br />
<br />
Chelnerul catre o doamna:<br />
-Ati observat ca sotul d-voastra a cazut sub masa?<br />
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...<br />
<br />
Un tip intra intr-o berarie:<br />
- Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.<br />
- Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.<br />
- Nu stiu, de abia a intrat la coafor.<br />
<br />
La interviul pentru angajare:<br />
- Sunteti casatorit?<br />
- Nu.<br />
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<div>
Un barbat la librarie catre vanzatoare:</div>
<div>
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"!</div>
<div>
- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div>
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.</div>
<div>
- Pai sa vezi, taticule...</div>
<div>
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div>
O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:</div>
<div>
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...</div>
<div>
- Ai o vedere extraordinar de buna!</div>
</div>
puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-74854080783063913552020-02-18T12:34:00.002-08:002020-02-18T12:34:52.479-08:00Bancuri cu indragostiti<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-2xIWpTfShZH-VJSKRGNGLkQ8wg2igvWaJtJJ7mYaEmcatnHR2nq8qavLv9cqJBpehD88Bb0yRcVOVYqvVpA6WL-iVyn3feLRfyCkihygnxDwj8cDggEsCDE9mGxnmmALnt7Ot2aZsHc/s1600/indragostiti.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="1600" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-2xIWpTfShZH-VJSKRGNGLkQ8wg2igvWaJtJJ7mYaEmcatnHR2nq8qavLv9cqJBpehD88Bb0yRcVOVYqvVpA6WL-iVyn3feLRfyCkihygnxDwj8cDggEsCDE9mGxnmmALnt7Ot2aZsHc/s320/indragostiti.png" width="320" /></a></div>
Doi indragostiti se sarutau cu pasiune in vazul tuturor pe o banca dintr-un parc din centrul orasului. La un moment dat un individ se asaza langa ei si incepe sa o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face ca nu observa la inceput, trece cu vederea cat poate, apoi nu se mai poate abtine si rabufneste:<br />
- De unde atata tupeu, stai si te uiti la iubita mea cu mine langa tine!<br />
Barbatul usor sfios ii raspunde:<br />
- Imi cer mii de scuze, dar trebuie sa ii cer sotiei cheile de la casa.<br />
<br />
Doi indragostiti se hotarasc sa petreaca clipe romantice intr-o padure de la marginea orasului. Se saruta, vad cum alti indragostiti se asaza pe iarba din padure, usor – usor se lasa noapte si la un moment dat fata spune:<br />
- I-auzi ce frumos se aud greierii …<br />
Iubitul raspunde:<br />
- Nu sunt greieri, sunt fermoare.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Un cuplu batran servea micul dejun in liniste pe terasa din fata casei, asa cum au facut de ani buni. La un moment dat batrana se ridica pe cat de repede poate si isi plesneste sotul cu asa o putere, incat acesta cade de pe scaun. Mosul nu zice nimic, se ridica de jos cu greu, sta cateva momente apoi o intreaba:<br />
- Pentru ce mama dracului a fost asta?<br />
Sotia raspunde:<br />
- Pentru 45 de ani de casnicie plina de sex prost.<br />
Mosul nu zice nimic. Dupa aproape o ora se ridica cu greu si ii trage una nevestei, de o arunca de pe terasa. Cu greu baba se ridica, revine pe terasa, se asaza pe scaun si il intreaba:<br />
- Da’ tu, de ce naiba m-ai pocnit?<br />
Mosul:<br />
- De unde dracului stii tu diferenta dintre sex bun si sex prost?!<br />
<br />
O femeie moare si se prezinta sfioasa la poarta raiului unde da cu ochii de Sfantul Petru:<br />
- Ce doriti? o intreaba Sfantul.<br />
- Sunt tare curioasa, sotul meu e cumva aici?<br />
- Cum il chema pe sotul dumitale?<br />
- Nicu, spune femeia.<br />
- Vai de mine, cucoana, sunt atati oameni cu acest nume in rai, chiar nu am de unde sa stiu, dati-mi mai multe detalii, va rog.<br />
- Nu stiu ce detalii sa va dau, dar pe patul de moarte sotul meu mi-a spus ca o sa se invarta in mormant daca il insel.<br />
- Aaaa, spune Sfantul Petru, de ce nu spui asa, cucoana. Intra in rai si intreaba de Nicu titirezu’.<br />
<br />
La o banca din Bucuresti se produce primul jaf armat, inainte sa plece unul dintre raufacatori il intreaba pe un ostatec:<br />
- Ia spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?<br />
Ostatecul raspunde:<br />
- Da.<br />
Fara sa stea pe ganduri, hotul scoate pistolul si il impusca in cap. Trece la urmatorul:<br />
- Ia spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?<br />
Ostatecul raspunde:<br />
- Nu, nu, eu nu … da’ te-a vazut nevasta-mea.<br />
<br />
Cum se descrie o relatie dintre doi indragostiti care au facut marele pas si s-au casatorit:<br />
- In primii cinci ani sotia tace si isi asculta sotul;<br />
- In urmatorii cinci ani sotul tace si isi asculta sotia;<br />
- In urmatorii cinci ani nu mai tace niciunul, dar asculta vecinii.<br />
<br />
Intr-un supermarket doi indivizi se ciocnesc:<br />
- Vai, imi pare rau, spune unul, ma uitam dupa nevasta-mea si nu v-am vazut.<br />
- Nu face nimic, spune celalalt. Sincer sa fiu si eu ma uitam tot dupa nevasta-mea.<br />
- A, da? Pai cum arata sotia ta, ma gandesc ca poate mergem sa le cautam impreuna.<br />
- E inalta, 1,90, 90 – 60 – 90, da’ a dumneavoastra?<br />
- Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe-a ta.<br />
<br />
Doi indragostiti se plimbau prin Pakistan de mana, cand vad un magazin de sandale. Mai de dragul femeii cei doi intra. Nici nu au intrat bine ca se aude un pakistanez spunand:<br />
- Strainilor, intrati, intrati, am exact sandalele de care aveti nevoie.<br />
Se uita ei ce se uita, apoi iar apare pakistanezul:<br />
- Va recomand aceste sandale, veti face dragoste cu iubita dumneavoastra asa cum n-ati mai facut inainte.<br />
Barbatul se uita mirat:<br />
- Eh, hai, domnule, ca am mai auzit de vanzatori mincinosi, dar parca dumneata depasesti orice masura, cum ar putea niste sandale sa imi mareasca mie potenta.<br />
- Incearca-le, spune pakistanezul.<br />
Ca sa ii faca hatarul doamnei, barbatul se supune si incalta sandalele. Nici nu le incalta bine, ca privirea lui capata un aspect salbatic, este infierbantat tot si se repede la pakistanez, il tranteste pe masa si incearca din rasputeri sa ii dea pantalonii jos.<br />
Pakistanezul:<br />
- Le-ai pus invers, le-ai pus invers.<br />
<br />
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:<br />
- De ce esti asa suparat?<br />
C: - Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.<br />
M: - Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?<br />
C: - Niciodata.<br />
M: - Pe luna?<br />
C: - Da din cap negativ.<br />
M: - Pe an?<br />
C: - Iar da din cap negativ.<br />
M: - Pai vezi... rugina.<br />
<br />
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.<br />
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!<br />
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar : "Pana ce moartea ne va desparti"<br />
<br />
Cineva suna la usa. Barbatul deschide.<br />
Moartea se afla in fata lui si îi spune:<br />
- Am venit dupa viata ta!<br />
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:<br />
- Viata mea! Pe tine te cauta!<br />
<br />
Doi indragostiti, pe o banca, in parc :<br />
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.<br />
- Dar de unde stii?<br />
- Amandoi sunt la mama, la tara !puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-67924770079847046882020-02-18T03:43:00.003-08:002020-02-20T13:41:54.373-08:00Bancuri politice<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghLpIPomQT0jXc2G4ExP6BKijYWUwdtoHd1VFpLrRLL6ZIQZgjkZ0CqqNs7ZLALsgQixFhBxnUKKrM4dxpUugtor5AdeZXeJaLyQJWWzyKxZUhqgxgKW6_AJXgysefDcmmM9bfCm4kxmM/s1600/politica.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghLpIPomQT0jXc2G4ExP6BKijYWUwdtoHd1VFpLrRLL6ZIQZgjkZ0CqqNs7ZLALsgQixFhBxnUKKrM4dxpUugtor5AdeZXeJaLyQJWWzyKxZUhqgxgKW6_AJXgysefDcmmM9bfCm4kxmM/s200/politica.png" width="200" /></a></div>
Moartea sună la ușa lui Iliescu.<br />
– Cine e?<br />
– Moartea.<br />
– Și ce poftești?<br />
– Nu vreți să cumpărați o coasă?<br />
<br />
Discutie intre doi parlamentari:<br />
- Tu ce faci la serviciu?<br />
- Vin si incep sa numar pana la 17.<br />
- Si dupa?<br />
- La 17.00 se termina ziua de munca si plec acasa!<br />
<a name='more'></a>La ora unu noaptea, cand noul presedinte american Trump dormea bustean, suna telefonul:<br />
- Alo, domnu' Trump, se aude o voce.<br />
- Da, zice Trump somnoros.<br />
- Iertati-ma ca va trezesc, sunt eu, hackerul Guccifer din Romania.<br />
- Nu v-am sunat sa va felicit, pentru ca eu v-am facut presedinte, spargandu-i e-mail-ul lui Hillary, v-am sunat in legatura cu cei trei extraterestrii care va vand tehnologie din alta galaxie.<br />
- Cum, zice mirat Trump, tu stii secretul nostru cel mai bine pazit si pe care si eu l-am aflat abia acum patru ore?!<br />
- Da, spune Guccifer, nu mai cumparati nimic de la ei. Le-am spart e-mail-urile si ... sunt chinezi!<br />
<br />
Pe scările Parlamentului, o doamnă se impiedică şi cade.<br />
Preşedintele ţării, aflat in apropiere, o ajută să se ridice şi o conduce la biroul unde avea treabă.<br />
– Cum aş putea să vă mulţumesc? zice doamna la despărţire.<br />
– Votându-mă pe mine şi partidul meu la viitoarele alegeri!<br />
– Mă scuzaţi, când am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…<br />
<br />
Un roman ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull.<br />
Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel, viata fetitei.<br />
Un politist ce privise scena ii spune:<br />
-Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: "Un brav american a salvat viata unei fetite".<br />
-Dar eu nu sunt american. Sunt roman!<br />
A doua zi in ziare scria: "Un nenorocit de roman a ucis un caine american!"<br />
<br />
La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:<br />
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit auzul, e aproape surda.<br />
- Ce vreti, dupa atatia ani...<br />
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.<br />
<br />
Un politician ține un discurs electoral:<br />
- Adversarul meu, deputatul în funcție, v-a furat pe rupte timp de 4 ani...<br />
- Dați-mi și mie o șansă!!!<br />
<br />
La Parlament se întâlnesc doi parlamentari ce se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereti.<br />
Cand ajung unul in fata aceluiasi tablou de pe coridor, spune unul către celălalt:<br />
– Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?<br />
<br />
Patru bărbați s-au lăudat despre cât de deștepte sunt pisicile lor.<br />
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist și omul al patrulea era angajat al guvernului.<br />
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:<br />
“T la pătrat, fă-ți jobul.”<br />
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat niște hârtie și pixul și a trasat imediat un cerc, un pătrat și un triunghi.<br />
Toată lumea a convenit că a fost destul de deștept.<br />
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat și pisica lui și a zis:<br />
“Foaie de calcul, fă-ți jobul.” Foaie de calcul s-a dus la bucătărie și s-a întors cu o duzină de prăjituri.<br />
Ea le-a împărțit în 4 grămezi egale de câte 3 prăjituri.<br />
Toată lumea a convenit că a fost bună.<br />
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face și mai mult.<br />
El a chemat și pisica lui și a zis:<br />
“Măsura, fă-ți jobul.” Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap și a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.<br />
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.<br />
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului și au spus: “Ce poate face pisica ta?”<br />
Angajatul guvernului a chemat pisica lui și a spus, “Pauza de cafea, fă-ți jobul.”<br />
Pauza de cafea sări în picioare… mâncă toate prăjiturile, bău laptele… se căcă pe hârtie… regulă celelalte trei pisici… apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condițiile nesigure de muncă… a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical.<br />
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.<br />
<br />
Într-o zi Napoleon deghizându-se în simplu cetaţean s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri care aveau lipsă câte un picior. Curios, se apropie și-i întreabă:<br />
– Amandoi sunteți așa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi?<br />
– Ne-am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon.<br />
Împăratul, gândindu-se un pic, îi întreabă:<br />
– Spuneți-mi vă rog, care este pentru voi cea mai mare dorință?<br />
– Dacă aș avea 2000 de franci, aș fi asigurat toată viața, spune primul.<br />
– Iar eu aș vrea ca înainte de a muri să petrec o noapte cu Josefina, soția lui Napoleon.<br />
Napoleon le-a urat toate cele bune și aplecat.<br />
A doua zi în respectivul sat, apar jandarmii, îi găsesc pe cei doi tineri și sub convoi îi transportă la Paris, în fața împăratului. Primului, Napoleon i-a dat jumătate de milion de franci, spunându-i:<br />
– Du-te și trăiește fericit până la moarte.<br />
Pe cel de-al doilea, Napoleon l-a invitat la cină și l-a servit cu 20 de feluri de mâncare și 20 de feluri de deserturi, toate facute din dovleac. Oaspetele a mâncat un fel, al doilea, al treilea, dar mai mult nu putea. Atunci Napoleon îl întreabă:<br />
– Dar tu de ce nu mănânci? Eu te-am invitat la cină, iar tu trebuie să mănânci tot ceea ce se serveşte.<br />
– Dar, se împotrivește tânărul, chiar dacă toate felurile de mâncare și deserturile au forme și aranjamente diferite, gustul la toate e de dovleac.<br />
– În cazul acesta poate aşa o sa înţelegi că exact la fel e și cu femeile, tânărul meu prieten.<br />
<br />
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele.<br />
Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:<br />
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.<br />
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.<br />
– Atunci, plateste-mi.<br />
– Cat?<br />
– Zece dolari.<br />
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.<br />
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.<br />
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.<br />
<br />
Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.<br />
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.<br />
Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.<br />
Gorbaciov:<br />
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...<br />
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.<br />
Ceausescu:<br />
- Vreti sa fac un numar de magie?<br />
Toti:<br />
- DAAA!!!<br />
Ceausescu:<br />
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.<br />
<br />
Vladimir Putin, la restaurant, este întrebat de un chelner:<br />
- Mai doriţi ceva?<br />
Preşedintele Rusiei răspunde:<br />
- Da, vă rog să-mi flambaţi nota de plată!<br />
<br />
Americanul:<br />
– La noi… cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…<br />
Rusul:<br />
– La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…<br />
Americanul:<br />
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…<br />
Rusul:<br />
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos..<br />
<br />
Putin este întrebat la vamă de ofiţerul de serviciu:<br />
- Ocupaţie?<br />
- Nu, doar vizită! răspunde preşedintele Rusiei.<br />
<br />
– Ei, tu! strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând o maşina care gonea pe șosea.<br />
- Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?<br />
– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: “Bună dimineaţa, dle senator”.<br />
– Nu-i aşa, spune cu un zâmbet poliţistul, că astăzi e o zi frumoasă, dle senator?<br />
<br />
Într-o țară în curs de dezvoltare primul ministru merge cu mașina, cu șoferul lui.<br />
La un moment dat calcă ei un porc.<br />
Primul ministru îi spune șoferului:<br />
- Du-te, te rog înăuntru la fermă și spune-le ce s-a petrecut și întreabă-i cum ne putem recompensa.<br />
Șoferul se întoarce peste mai mult de o oră cu hainele răvășite pe el, cu o sticlă de vin într-o mână și cu un trabuc în cealaltă.<br />
Primul ministru, uimit, îl întreabă:<br />
- Ce s-a întâmplat?<br />
- Păi, de la soț am primit o sticlă de vin, de la doamnă un trabuc, iar fata de 19 ani a făcut amor cu mine.<br />
- Cum adică???<br />
- Ce le-ai spus?<br />
- Că sunt șoferului primului ministru și l-am călcat pe porc.<br />
<br />
Un tanar mergea pe jos printr-un sat si decide sa se odihneasca un pic.<br />
Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai in varsta si incepe sa-i vorbeasca acestuia despre tara, guvern si, in cele din urma, despre legiuitori si cei asemenea lor.<br />
Batranul ii raspunde tanarului:<br />
- Eu cred ca parlamentarii si altii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stalp.<br />
- Eu nu inteleg aceasta analogie … Ce inseamna asta, domnule?<br />
Batranul explica:<br />
- Daca vezi o broasca testoasa stand in echilibru pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?<br />
Vazand mirarea tanarului, continua:<br />
- In primul rand: Nu intelegi cum a ajuns acolo.<br />
- In al doilea rand: Nu poti sa crezi ca sta acolo.<br />
- In al treilea rand: Stii sigur ca nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.<br />
- A patra: Ar trebui sa faci ceva sa nu mai fie acolo.<br />
- A cincea: Este evident faptul ca aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.Deci, singurul lucru rational ar fi s-o ajuti sa coboare!<br />
<br />
Un domn, într-o masină, îsi dă seama că s-a rătăcit. Trage pe dreapta si întreabă pe cineva care tocmai trecea pe stradă:<br />
- Scuzati-ma! Ati putea să mă ajutati? Am întâlnire la două cu un prieten, sunt deja în întârziere cu jumătate de oră si nu stiu unde mă aflu.<br />
- Bineînteles, răspunde celălalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, între 40 si 42 de grade latitudine nordică si 58 si 60 de grade longitudine estică.<br />
- Sunteti inginer, asa e?<br />
- Da, domnule. Cum ati ghicit?<br />
- Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu si nu stiu ce să fac cu informatiile primite.<br />
- Dumneavoastră sunteti politician, adevărat?<br />
- Da, domnule, răspunde mândru cel din masină. Cum ati dedus asta?<br />
- Nu stiti unde sunteti, nici încotro vă îndreptati, ati făcut o promisiune pe care nu o puteti îndeplini si asteptati ca altcineva să vă rezolve problema. De fapt, sunteti exact în aceeasi situa?ie în care erati înainte de a mă întreba, dar acum, din nu stiu ce motiv, pare că e vina mea...<br />
<br />
Un avocat il scapa de toate acuzatiile pe un politician corupt, dupa care ii trimite acestuia o nota de plata foarte mare.<br />
Politicianul ii scrie inapoi:<br />
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat.<br />
- Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul, nu dumneavoastra.<br />
<br />
In parlament, un deputat gras din partea aflata la putere si un deputat slab, din opozitie, faceau schimburi de amabilitati:<br />
- Cand ma uit la dumneata, ii zise cel gras, imi vine sa cred ca in tara noastra bantuie foametea!<br />
- Iar eu, zise slabul, cand ma uit la dumneata, inteleg de ce bantuie.<br />
<br />
- Stii care sunt noile simboluri ale politicii romanesti?<br />
- Inghetata si porumbelul.<br />
- De ce?<br />
- Cine nu linge, zboara!<br />
<br />
Un parlamentar care a slujit in forul legislativ din Romania timp de 20 de ani.<br />
Ca sa-l rasplateasca, Parlamentul il trimite intr-o delegatie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.<br />
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:<br />
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt parlamentar de peste 20 de ani! Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!<br />
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace.<br />
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, parlamentarul roman i se adreseaza:<br />
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!<br />
<br />
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:<br />
- Ce ti se face aici ?<br />
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.<br />
<br />
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:<br />
- Ce ti se face aici ?<br />
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.<br />
<br />
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.<br />
-Ce ti se face aici ?<br />
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.<br />
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?<br />
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!<br />
<br />
Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:<br />
- Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?<br />
- De 10 ani, domnule doctor.<br />
- Si cum de sunteti inca virgina?<br />
- Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!<br />
<br />
Oaspete de onoare Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa.<br />
Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:<br />
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim?<br />
- Un vin alb, un vin rosu, o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?<br />
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:<br />
- Si o bere!<br />
<br />
Un candidat astepta rezultatul votului impreuna cu sotia lui.<br />
- Uite, am 3 voturi.<br />
- Aha! Stiam eu ca ai amanta!<br />
<br />
– De ce ai lipsit de la şedinţa în plen? îl întreabă pe un deputat liderul grupului său parlamentar.<br />
– Am fost bolnav.<br />
– Ce-ai avut?<br />
– Certificat medical…<br />
<br />
Într-un minister:<br />
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...<br />
- De unde ştii?<br />
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinte, la fel ca noi.<br />
<br />
Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:<br />
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău?<br />
Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!<br />
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău?, l-am întrebat.<br />
- Al meu n-are cameră foto!<br />
<br />
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:<br />
- Da' stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!<br />
- Nu, nu! Încă nu le stingeţi, că nu am terminat de citit ziarul!<br />
<br />
Întrebare:<br />
- De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi?<br />
Răspuns:<br />
- Curtoazie profesională!<br />
<br />
Întrebare:<br />
- De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare?<br />
Răspuns:<br />
- Deoarece nu suportă concurenţa!<br />
<br />
Întrebare:<br />
- De ce au parlamentarii salarii aşa de mari?<br />
Răspuns:<br />
- Pentru că prostia se plăteşte!<br />
<br />
Un hot il ameninta un om pe strada:<br />
- Da-mi banii tai!<br />
- Sa stii ca sunt un politician.<br />
- Atunci da-mi banii mei!!!<br />
<br />
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.<br />
Zice unul dintre ei:<br />
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !<br />
- Cum asa?<br />
- Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine!<br />
<br />
Nicolae Ceausescu merge la ghicitoare.<br />
Ghicitoarea ii spune:<br />
-Vezi ca astazi s-ar putea sa iei o decizie care va distruge Romania !!<br />
- Doamne fereste, spune Ceausescu. O sa am grija sa nu ma cert nici cu rusii, nici cu americanii !<br />
Pleaca si cind sa traverseze, vede un copil care se juca in mijlocul strazii.<br />
Din stinga, venea cu mare viteza, un camion! Ceausescu sare repede si in ultima clipa , salveaza copilul de la moarte !<br />
Fericit, il intreaba:<br />
- Cum te cheama, pustiule ?<br />
- Liviu Dragnea ...<br />
<br />
Viorica Dancila si-a cumparat o punga de pufuleti cu surprize si i-a picat guvernul ...<br />
<br />
Intr-o zi, primarul orașului se duce in vizită pe la țigani.<br />
- Hai noroc, bine v-am găsit !<br />
- Să traiască dom primar!<br />
- Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?<br />
- Oh, pupa-ți-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.<br />
- Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume ?<br />
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.<br />
- Si vă voi găsi la toți locuri de muncă!<br />
Tiganul ii ia paharul din mână și zice:<br />
- Ce ai, dom primar, te-mbătași?!<br />
<br />
– Dle Putin, am pentru dvs. doua vesti, una buna si alta rea.<br />
– Începe cu cea buna.<br />
– Va felicit, ati câstigat la alegeri si iarasi sunteti presedinte.<br />
– Si cea rea?<br />
– Nimeni nu a votat pentru dvs<br />
<br />
Primul ministru:<br />
- Promit slujbe celor 5 milioane din Dispora!<br />
- Veniti acasa!<br />
- Slujbele vor fi tinute de Preafericitul Daniel!<br />
<br />
Ion era pe moarte. El a rugat sa fie vizitat de doi parlamentari.<br />
- De ce ne-ai chemat? l-au intrebat acestia.<br />
- Vreau sa mor ca Isus, intre doi talhari.<br />
<br />
Intrebare:<br />
- Ce a făcut Iohannis în 5 ani?<br />
Răspuns:<br />
- Ce nu au făcut alții în 30 de ani. A distrus PSD-ul.<br />
<br />
Crezi ca viata ta e complicata?<br />
Gandeste-te la E Macron, actualul presedinte al Frantei.<br />
El are 41 de ani, primul sau fiu vitreg are 44 de ani, al doilea fiu vitreg are 42 de ani, sotia lui are 66 de ani.<br />
Practic, el este ultimul nascut in propria familie<br />
<br />
Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.<br />
<br />
O doamnă cade pe scări şi îşi fracturează un picior.<br />
Un candidat la alegeri o ridică.<br />
– Ce vă datorez? întreabă doamna.<br />
– Vă rog să mă votaţi!<br />
– Dle, eu m-am lovit la picior, nu la cap.<br />
<br />
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina…<br />
<br />
O blondă ieşea de la secţia de votare.<br />
O întreabă o prietenă:<br />
– Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila?<br />
– Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!…<br />
<br />
La cabina de vot lumea așteaptă nervoasă din cauza unei băbuțe care nu mai ieșea.<br />
Într-un târziu băbuţa iese şi întreabă: Maică, f*tu-vă-n gură se scrie legat sau despărţit?<br />
<br />
Vin alegerile, cu cine votezi?<br />
– Cu Ali Baba! Acolo se vorbeşte doar de 40 de hoţi.<br />
<br />
Un bar complet automatizat.<br />
Intră primul client și cere o tequila.<br />
Robotul de la tejghea îl scanează. IQ 200.<br />
Robotul începe o discuție complexă despre structura atomului, stringuri, spațiul n-dimensional.<br />
Intră al doilea client, cere un whiskey.<br />
Robotul îl scanează. IQ 150.<br />
Robotul începe o discuție despre găurile în stratul de ozon și schimbările climatice.<br />
Intră al treilea client, cere o bere.<br />
Robotul îl scanează, IQ 20.<br />
Robotul se uită lung și-i spune:<br />
- Și zii așa, ai votat cu Veorica ...<br />
<br />
Un politician merge, însoțit de televiziuni, într-un sat îndepărtat.<br />
Se adună sătenii și politicianul îi întreabă cu ce poate să îi ajute.<br />
Primarul se plânge :<br />
- Avem 2 mari probleme aici.<br />
- Care ?<br />
- Prima e că avem dispensar dar nu avem medic.<br />
Politicianul scoate mobilul și vorbește tare la el în fața camerelor tv.<br />
După câteva minute, închide și zice:<br />
- Rezolvat ! Mâine dimineață aveți doctor.<br />
Zi a doua problemă!<br />
- La noi în sat nu există semnal de mobil.<br />
<br />
Intrebare:<br />
– Ce asemănare e intre Parlamentul României și brațul Sf. Gheorghe din Deltă?<br />
Răspuns:<br />
− In ambele locuri se prinde un somn… nemaipomenit<br />
<br />
<br />puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5319396137768828102.post-39283421857446105702020-02-15T13:02:00.000-08:002020-02-20T13:30:38.107-08:00Bancuri cu blonde<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7NADJah0zc5Q_EMhMP_0tZPpgvOQfrVPQTIFxOUTDGt0oWsk7TjLJZNlz7yUG6gKunLUXYhsJ34Amwm3qkWQ5fxwqKykKbs0-rqUvphhJycWpCfH0kq2EjaVvt1hlEQOPI2C1q8y3qy8/s1600/blonde.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7NADJah0zc5Q_EMhMP_0tZPpgvOQfrVPQTIFxOUTDGt0oWsk7TjLJZNlz7yUG6gKunLUXYhsJ34Amwm3qkWQ5fxwqKykKbs0-rqUvphhJycWpCfH0kq2EjaVvt1hlEQOPI2C1q8y3qy8/s200/blonde.png" width="200" /></a></div>
Se intalnesc doua blonde.<br />
Zice una:<br />
– Unde fugi asa?<br />
– Ma urmareste un gand!<br />
– Stai ca vin si eu dupa tine, sa te pazesc!<br />
<br />
– Unde se afla America pe harta?<br />
Ramona, una dintre blonde, se ridica si arata cu degetul pe harta.<br />
Profesorul:<br />
– Bravo. Alta intrebare: cine a descoperit America?<br />
19 blonde se ridica brusc si raspund in cor:<br />
– Ramona!<br />
<a name='more'></a>In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipele una bruneta, una roscata si, evident, una blonda.<br />
Prima este adusa roscata.<br />
Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa strige : TORNAD!!!<br />
Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si tipa a scapat.<br />
Vine randul Brunetei, striga si ea : CUTREMUR!!!<br />
Pana se dezmeticesc aia fuge si ea.<br />
Vine si blonda, care isi scutura coama blonda si striga: FOOOOOC!!!!!!<br />
<br />
Doua blonde se urca in tren.<br />
Intra in compartiment, unde mai era un barbat in varsta, cu barba.<br />
Una din ele ii sopteste celeilalte:<br />
- Asta e Mircea cel Batran...<br />
- Esti cam proasta. Ala e mort de o gramada de ani.<br />
La urmatoarea statie, in compartiment intra alt tip care il saluta pe batran:<br />
- Salut Mircea, ce faci? Nu te-am vazut de un secol...<br />
Prima blonda:<br />
- Na, cine-i proasta?<br />
<br />
Cum te numesti ?<br />
- Georgeta, zambeste tanara blonda candidata.<br />
- De ce zambesti ? intreaba profesorul.<br />
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare.<br />
<br />
O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut.<br />
Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:<br />
- Ai vandut draga masina?<br />
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine.<br />
<br />
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 21 km la ora.<br />
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 21 km la ora?<br />
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A21 !!!<br />
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 21 de la nr autostrazii<br />
Blonda: Aaaa.. gata, am inteles<br />
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?<br />
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320<br />
<br />
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.<br />
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?<br />
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţaţe.<br />
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.<br />
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţaţele mele bate o inimă de român?<br />
<br />
O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară.<br />
Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.<br />
Verificînd la sfîrşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie.<br />
A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decît 2 km.<br />
Se gîndeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea.<br />
Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:<br />
- Ce problemă ai?<br />
- Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului?<br />
- Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?<br />
- Ştiţi, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de găleată!<br />
<br />
O blondă întreabă un tip pe stradă:<br />
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?<br />
- 13.30, răspunde tipul.<br />
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.<br />
<br />
O blondă vorbeste la telefon cu prietena ei cea mai bună.<br />
- M-am îngrăsat trei kilograme.<br />
- Dar de la ce? se miră prietena.<br />
- Cred că de la plombe. Magnetii de la usa frigiderului mă tot atrag în bucătărie.<br />
<br />
Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi si de munte, sunt surprinsi de o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa.<br />
Cu chiu cu vai se târasc prin zapada si când pierdusera orice speranta ajung în fata unui mic conac ccotat în vârful muntelui.<br />
Fericiti bat la poarta. Apare stapâna conacului în persoana unei blonde superbe.<br />
- Ce vreti?<br />
- Gazduire peste noapte… raspund ei.<br />
- Ştiti nu se poate…. sotul meu, a murit abia de doua saptamâni si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc în toiul noptii doi barbati singuri…<br />
- Dar doamna, ne condamnati la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara este si furtuna… Va rugam….<br />
- Ok.. zice blonda … Dar, dormiti în garaj…<br />
- Va multumim. Ne-ati salvat viata. Mâine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam.<br />
Zis si facut… Cei doi se culca în garaj. În timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze. A doua zi cei doi prieteni pleaca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapâna casei. La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care înmâneaza o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeste scrisoarea si intra în biroul celuilalt în mare viteza.<br />
- Mai, acum noua luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai iesit noaptea sa te duci la buda… Ma! nu cumva ai intrat în casa la gazda?<br />
- Ba da.<br />
- Şi nu cumva ati facut…..<br />
- Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânara vaduva, ai vazut si tu cum arata, om sunt…<br />
- Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?<br />
- Ba da. Na. Ce sa fac? Stii ca eu sunt însurat, tu esti burlac… era mai simplu asa. De ce? Ce s-a întâmplat?<br />
- Nimic… nimic….<br />
- Zi, omule, nu ma mai fierbe, am dat de necaz, nu?!<br />
- Nu, boule… Sa-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecuta dupa un accident si pentru o noapte pasionala m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei!:))))<br />
<br />
Două blonde stau la taifas.<br />
- Auzi, fată, eu am în dormitor un bec cu senzori... Aseară, când am gemut, s-a aprins singur. Nu-i romantic?<br />
- Eh, fată, la mine tot cartierul are becuri cu senzori.<br />
- De unde ştii, fată?<br />
- Aseară, când am gemut eu, s-au aprins toate becurile...<br />
<br />
O blondă îi povesteste prietenei sale:<br />
- Ieri seară a venit seful meu la mine acasă, în vizită si a profitat de mine!<br />
- Si tu, tu nu te-ai apărat?<br />
- N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.<br />
<br />
O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic.<br />
A treia zi apare tipa:<br />
- Unde ai fost, nevasta ?<br />
- Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina .<br />
- Pai tu ai lipsit doar trei zile !?<br />
- Pai da...dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.<br />
<br />
- Domnişoară îmi daţi atât de multe like-uri la poze, că eu deja încep să îmi pun întrebări!<br />
- Dvs sunteţi amanta soţului meu sau soţia amantului?<br />
<br />
O blondă la o secţie de poliţie :<br />
- Am fost violată de un idiot!<br />
- De ce spuneţi asta?<br />
- A trebuit să-l ajut!<br />
<br />
O blonda isi suna prietena:<br />
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.<br />
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?<br />
- La trei.<br />
<br />
O grupa de blonde - studente la universitate - au primit sarcina de a masura inaltimea catargului de arborare a drapelului.<br />
Luand cu ele scari, rulete de masurat, ele au mers catre catarg si au inceput a masura, cazand de pe scari, scapand ruletele si, in genere , producand un haos enorm.<br />
Trecand pe alaturi, un student al facultatii de inginerie, hotarand sa le ajute, s-a apropiat, a scos catargul din pamant, l-a culcat la pamant, l-a masurat cu ruleta si, transmitand rezultatul blondelor, s-a dus in treaba lui.<br />
Blondele s-au uitat una la alta, au ras, iar una ii spune alteia :<br />
- Iata asa, ca intotdeauna, inginerii astia prosti.<br />
- Noi avem nevoie de inaltime si el a masurat lungimea.<br />
<br />
Un tip se muta intr-un apartament nou.<br />
Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa, pe care a inceput, apoi, s-o urmareasca in fiecare seara.<br />
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.<br />
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?<br />
<br />
O secretară blondă intra in biroul sefului:<br />
- Sefule, tocmai cineva ti-a furat masina!<br />
- Sună imediat la politie! Ai reusit sa-i vezi pe infractori?<br />
- Nu, eu scriam numărul maşinii ...<br />
<br />
Seara. Desert. Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotarasc sa innopteze acolo. A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au “parcat-o”. Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale:<br />
- Ati vazut camila noastra care era aseara aici?<br />
Beduinul raspunde:<br />
- Pai pe aici sunt multe camile, de unde sa stiu eu care era a voastra!?<br />
- Avea doua cocoase, spune una din blonde.<br />
- Aici toate au. Spuneti-mi un semn particular, ceva…<br />
La un moment dat, tresare una si spune:<br />
- Stiu eu! Camila noastra avea doua p___e!<br />
- Asta da semn particular dar cum v-ati dat seama de asta?<br />
- Pai aseara, chiar cand am ajuns aici, am trecut pe langa doi beduini si l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o camila cu doua p__de!”<br />
<br />
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba:<br />
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?<br />
- De ce, domnule politist?” intreaba blonda.<br />
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul…<br />
- Ohh, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in parc!<br />
<br />
O blondă, este întrebată de prieten:<br />
- Câte porunci există?<br />
- Zece.<br />
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?<br />
- Rămân nouă!<br />
<br />
O blonda se duce la doctor:<br />
-Doctore, am o problema! Vecinul meu are un caine care latra toata noaptea si nu ma lasa sa dorm!<br />
-Nici o problema! Am sa va prescriu un somnifer puternic, astfel incat somnul o sa vina practic instantaneu!<br />
A doua zi, blonda intra val-vartej in cabinetul doctorului:<br />
-Doctore, cu somniferul ala nu merge!<br />
-Cum asa?<br />
-Dupa ce ca mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra n-a vrut sa-l inghita!<br />
<br />
Doua blonde stau de vorba:<br />
- Vai draga, spune una, barbatii astia nu au niciun pic de logica...<br />
- De ce, tu?<br />
- Azi a trebuit sa-i explic o ora unui politist, ca ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se afla in alta poseta.<br />
<br />
Doua blonde se felicita de 1 iunie:<br />
- Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru copilul din tine!<br />
- Ce vorbesti fata, eu folosesc contraceptive..<br />
<br />
O blonda la mecanic:<br />
- Cred ca s-a defectat masina...<br />
Mecanicul:<br />
- Da, domnisoara, va bate pe partea stanga ceva si v-o si trage intr-o parte, d-aia pana la urma s-a blocat si nu mai merge.<br />
Blonda : Dom‘le, eu am venit sa repar masina, nu sa va bagati dumneavoastra in viata mea personala!<br />
<br />
La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?<br />
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.<br />
- Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.<br />
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.<br />
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blondă. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna<br />
<br />
- Am impresia că diseară noul meu prieten vrea să-mi facă o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud...zise o blondă unei prietene.<br />
- Nu pot să cred ... Ar face el asta pentru tine?<br />
- Desigur, mi-a zis chiar cu gura lui<br />
-"Diseară îţi dau să te joci cu pinguinul".<br />
<br />
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:<br />
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!<br />
Americanul:<br />
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!<br />
Blonda:<br />
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!<br />
Rusul si americanul:<br />
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.<br />
Blonda:<br />
- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...<br />
<br />
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.<br />
Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa.<br />
Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari.<br />
Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir.<br />
Neavand incotro se duc acolo.<br />
Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba.<br />
A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:<br />
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre.<br />
- Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.<br />
La care celalalt ii raspunde:<br />
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Andrei.<br />
<br />
O blonda la o cabana la munte. La receptie era afisata grosimea zapezii din principalele statiuni montane:<br />
Sinaia - 14 cm<br />
Predeal - 12 cm<br />
Busteni - 18 cm<br />
Postavaru - 24 cm<br />
Blonda merge la receptionera si o intreaba:<br />
- Nu va suparati, puteti sa-mi spuneti la ce camera sta domnul Postavaru?<br />
<br />
Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.<br />
Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:<br />
- Ce ai în canistră?<br />
- Benzina<br />
- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?<br />
- Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…<br />
<br />
Doua blonde se intilnesc in fata unei policlinici.<br />
Una dintre ele plangea.<br />
– De ce plangi?<br />
– Trebuie sa-mi fac analiza sangelui.<br />
– Si de ce plangi? Ti-e frica?<br />
– Da. Pentru asta trebuie sa te intepe in deget.<br />
Atunci a doua blonda incepe sa plinga si ea.<br />
Cealalta se opreste inmarmurita:<br />
– Dar tu de ce plangi?<br />
– Eu am venit pentru un test de urina.<br />
<br />
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.<br />
La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ:<br />
Numiţi trei piese de William Shakespeare.<br />
Blonda se pronunţă:<br />
– 10 cm, 15 cm, 20 cm.<br />
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:<br />
– Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.<br />
Blonda, foarte destinsă, îl lămureşte:<br />
– 10 cm la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamna “Cum vă place”, iar 20 cm înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.<br />
<br />
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.<br />
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.<br />
Blonda ii da replica: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”<br />
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.<br />
Blonda ii raspunde la fel: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!” Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.<br />
Pilotul ii raspunde: „Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc „limbajul”!<br />
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.<br />
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.<br />
„I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!„<br />
<br />
Blonda suna la relatiile cu clientii:<br />
– Nu imi functioneaza monitorul…<br />
– E aprins?<br />
– Sigur.<br />
– Atunci stingeti-l.<br />
– Ok… Acuma functioneaza!<br />
<br />
O blonda merge la doctor:<br />
– Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.<br />
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult… si blonda scoase un tipat.<br />
– Va doare, intreaba doctorul?<br />
– Da!<br />
– Pai de ce nu mi-ati spus asa? Aveti probleme cu amigdalele…<br />
<br />
Blonda la magazin:<br />
- Va rog trei becuri stricate.<br />
- Nu avem, dar scuzati-ma, la ce ati vrea sa le folositi?<br />
- Vreau sa imi amenajez o camera obscura.<br />
<br />
Intrebare:<br />
- De ce s-a apucat o blonda de pescuit?<br />
Raspuns:<br />
- Din razbunare. Sa mai agate si ea pestii.<br />
<br />
Intrebare:<br />
Ce spune o blonda dupa ce face sex?<br />
Raspuns:<br />
Urmatorul!<br />
<br />
- Cum se numeste o blonda sub dus?<br />
- Prostie curata!<br />
<br />
Blonda vine acasa de la medic.<br />
- Ce ti-a zis doctorul?, intreaba sotul ei.<br />
- A zis: trei sute de lei.<br />
- Nu, voiam sa te intreb ce ai?<br />
- Aveam doua sute.<br />
- Nu, voiam sa te intreb ce problema ai?<br />
- Problema era ca imi lipsea o suta de lei.<br />
<br />
O blondă goală puşcă intră într-un bar, comandă un cockteil şi începe să bea tacticos.<br />
Barmanul o priveşte buimac ....<br />
- Care-i treaba tipule? La ce te uiţi aşa?<br />
- Mă uit că n-ai niciun buzunar şi mă tot întreb cum dracu plăteşti!?<br />
<br />
Vine o blonda nurlie sa se spovedeasca, insa cum nu prea intrase pe la biserica pana atunci, ii zise popii:<br />
- Parinte, vreau sa ma spovedesc, sa ma spal si eu de pacate... Ce trebuie sa fac?<br />
- Mai intai aseaza-te in genunchi, fata mea... zise popa.<br />
- Da, parinte...<br />
- Acuma baga capul iute sub poala mea...<br />
- Da, parinte...<br />
- Buun... Acuma incepe sa spui incet o rugaciune... continua popa.<br />
- Gata, stiu! raspunse blonda. "Marire tie!...", nu-i asa?<br />
<br />
O blonda intra intr-o librarie si intreaba:<br />
- Caut o carte ce mi se cere in diverse ocazii.<br />
- Da cum sa nu, cum se numeste cartea?<br />
- Cartea de identitate!<br />
<br />
Doua blonde:<br />
- Cum de porti la tine o poza cu o echipa de rugby?<br />
- Pai, nu e normal sa port poza tatalui copiilor mei?<br />
<br />
Se intâlnesc două blonde.<br />
- Fată, ce mai faci...<br />
- Bine fată, uite tocmai m-am intors din vacanţă, am fost la Veneţia.<br />
- Şi, a fost frumos ?<br />
- Wow, foarte frumos, dar ce m-a impresionat cel mai mult au fost oamenii, veneţienii, ce oameni minunaţi !!! Dă-ţi seama fată, oraşul era inundat şi ei cântau şi se veseleau.<br />
<br />
Blonda de vizavi tocmai şi-a cumparat maşină, şi neavând carnet, m-a rugat să trec eu la volan şi să facem o tură.<br />
- Opreşte, gata! imi zice la un moment dat, plictisită.<br />
- Vrei să ţi-o trag pe dreapta? o intreb.<br />
- Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, că trebuie să ajung acasă până se intoarce soţul meu!<br />
<br />
Buna ziua, draga mea fiica!<br />
Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca ea a ajuns la tine, daca n-ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una.<br />
Eu scriu incet, deoarece stiu ca nici tu nu citesti prea repede.<br />
Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii trei zile si la sfarsitul saptamanii inca patru.<br />
Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca nasturii din metal sunt prea grei si o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca am rupt nasturii si i-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.<br />
Tatal tau a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar pentru ca nu stim daca va fi fata sau baiat inca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare straniu sa-si numeasca copilul "Mama".<br />
Fratele tau, a avut, nu demult, o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.<br />
Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta, Lilia, transmite-i salutari, daca n-ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic.<br />
Mama ta.<br />
P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am inchis deja plicul.<br />
<br />
Două blonde hotărăsc să meargă în pădure să-şi caute brad de Crăciun.<br />
După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte:<br />
– Aşa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim… indiferent dacă are globuri sau nu!<br />
<br />
Doua prietene, blonde stateau de vorba la o cafea.<br />
Si cum vorbeau ele ba despre una , ba despre alta, una dintre ele la un moment dat zice:<br />
– Draga eu nu stiu ce sa ma mai fac. Iubitul meu nu vrea sa ma mai vada.<br />
– Pai…stinge lumina!<br />
<br />
O blondă merge la vânzătorul de la benzinărie și îi zice:<br />
- E prea departe pompa de mașină și nu ajunge furtunul să alimentez.<br />
- Sunteți prea departe, apropiați-vă mai mult.<br />
Blonda se mulează cu corpul pe vânzător și îi șoptește cu tandrețe:<br />
- E prea departe pompa de mașină și nu ajunge furtunul să alimentez.<br />
<br />
Doua secretare blonde se intalnesc pe strada.<br />
– Am auzit ca ai plecat de la banca la care lucrai.<br />
– O, da. Si o duc mult mai bine. Acum sunt secretara unui avocat care ma utilizeaza drept corp delict pentru divorturi!<br />
<br />
Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara…<br />
Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.<br />
– Ce cari draga in geanta asta?<br />
– Gaini!<br />
– Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?<br />
– Ti le dau pe amandoua!<br />
– Ok, pai eu cred ca ai… trei gaini!<br />
<br />
O blondă vine la doctor cu ambele urechi arse. Doctorul mirat o întreabă:<br />
- Cum de s-a putut întâmpla aşa ceva?<br />
- Ştiţi eram la călcat şi tocmai a sunat telefonul. Atunci din greşeală am ridicat călcătorul la ureche.<br />
La care doctorul:<br />
- Bine, bine şi cealaltă?<br />
- Asta s-a întâmplat atunci când am vrut să vă sun.<br />
<br />
O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.<br />
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.<br />
Blonda pune degetul pe brat si zice:<br />
- Au! Uite aici ma doare!<br />
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:<br />
- Au!! Si aici ma doare!<br />
Isi atinge si nasul si se vaita iar:<br />
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!<br />
Medicul zambeste si ii spune:<br />
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.<br />
<br />
O blonda la doctor:<br />
- Domnisoara, dumneavostra cand faceti dragoste, vorbiti cu sotul?<br />
- Da, doar in cazul in care imi da telefon!<br />
<br />
La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.<br />
- Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?<br />
- Aici, peste ale mele.<br />
<br />
O blondă s-a aventurat pe străzile oraşului pe timp cu ceata curând după ce şi-a luat permisul de conducere.<br />
Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit.<br />
Neînţelegând ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.<br />
Şoferul a strigat la ea:<br />
– Doamnă dragă, unde vreţi sa ajungeţi? Sunteţi în garajul meu!<br />
<br />
O blondă se duce la o staţie de benzină să-şi alimenteze maşina.<br />
Aici îl întreabă pe vânzător ce benzină are la pompă.<br />
Acesta răspunde:<br />
– De 95 şi de 98…<br />
La care blonda:<br />
– Cum, nimic de anul ăsta?<br />
<br />
Am ajuns deja în oraş? întreabă blonda.<br />
– Cu siguranţă, răspunde soţul, lovim din ce în ce mai mulţi pietoni!<br />
– Păi încetineşte atunci!<br />
– Cum să încetinesc, dacă tu conduci?!<br />
<br />
O blonda se pregateste sa plece de acasa, avand in mana ambele chei ale masinii.<br />
Sotul o intreaba:<br />
- De ce ai luat amandoua cheile?<br />
- Pai nu vezi ce ger este? Poate nu porneste la prima cheie...<br />
<br />
- M-am săturat de mania asta a vitezei.<br />
- E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteste soţul înfuriat la culme, către blonda lui soţie, aflată la volan.<br />
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!<br />
<br />
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor.<br />
Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el.<br />
Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.<br />
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:<br />
- Doamna, da-mi si un foc.<br />
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.<br />
La al treilea semafor, acelasi individ (spre nedumerirea blondei):<br />
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10 lei, te invat sa iesi din giratoriu.<br />
<br />
Poliţistul către blondă:<br />
– Domnişoară, aţi întrecut orice măsură, în această săptămână aţi lovit deja al cincilea pieton!<br />
– Şi câţi am voie?<br />
<br />
O blonda îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată.<br />
Un trecător "binevoitor" o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţiala.<br />
Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.<br />
În timp ce era în plină activitate, o altă blonda apare:<br />
– Ce faci dragă?<br />
– Păi uite suflu, ca să îndept portiera.<br />
– Vai draga, da’ fraieră mai eşti ! N-o să reuşeşti niciodată!<br />
– De ce?<br />
– Păi nu vezi că ai ferestrele deschise?!<br />
<br />
Intrebare:<br />
- Cum știi că o blondă s-a jucat la computerul tău?<br />
Răspuns:<br />
- Joystickul e pus pe scaun.<br />
<br />
Intrebare:<br />
- De ce varsă blondele apa peste calculator ?<br />
Răspuns:<br />
- Vor să navigheze pe Internet.<br />
<br />
Intrebare:<br />
- De ce angajează NASA blonde?<br />
Răspuns:<br />
- Fac cercetări asupra găurilor negre.<br />
<br />
Intrebare:<br />
- Care este diferența dintre un PC și o blondă?<br />
Răspuns:<br />
- In PC introduci datele o singura dată.<br />
<br />
Intrebare:<br />
- Care este cea mai deșteaptă celulă din corpul unei blonde?<br />
Răspuns:<br />
- Spermatozoidul.<br />
<br />
Intrebare:<br />
- De ce mănâncă o blondă fasole sâmbăta?<br />
Răspuns:<br />
- Ca să poată face baie cu bule duminica.<br />
<br />
Intrebare:<br />
De ce blondele pot consuma carne de vacă bolnavă de "boala vacii nebune"?<br />
Răspuns:<br />
Este o boală care atacă creierul,<br />
<br />
Intrebare:<br />
Ce este o foaie albă ruptă in două pentru o blondă?<br />
Răspuns:<br />
Un puzzle!<br />
<br />
Intrebare:<br />
- Cum ineci o blondă în piscină?<br />
Răspuns:<br />
- Arunci o oglindă in apă.<br />
<br />
O blondă la interviu:<br />
- Câţi soţi ai avut până acum?<br />
- Doar ai mei? Sau aşa... în general?<br />
<br />
O blonda se intalneste cu o colega:<br />
- De ce esti ingandurata? o intreba aceasta din urma.<br />
- Prietenii mei m-au lasat... raspunse blonda.<br />
- Cum asa, toti deodata?!<br />
- Nu, nu cred. Probabil ca numai unul, dar nu stiu care dintre ei!<br />
<br />
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:<br />
- Aveţi ochelari?<br />
- Pentru soare?<br />
- Nu, nu, pentru mine!<br />
<br />
O blonda este intrebata cati ani are:<br />
- Asa, o clipa, sa calculez.<br />
- Cand m-am casatorit aveam 20, iar sotul 40. Eram de 2 ori mai mica decat el.<br />
Asadar, daca el acum are 70, eu am 35.<br />
<br />
Două blonde la taclale.<br />
Una din ele zice:<br />
- Mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.<br />
La care cealaltă zice:<br />
- Dar tu nu ştii că pisicile nu se spală?<br />
La care prima blondă îi răspunde:<br />
- Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.<br />
<br />
Două blonde stau de vorbă:<br />
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!<br />
Cealaltă, foarte curioasă:<br />
- Şi au fost grele întrebările?<br />
<br />
O blonda se duce la bar si comanda o cafea.<br />
- De care preferi, o intreaba chelnerul, neagra sau lunga?<br />
- Si una, si alta... raspunse ea.<br />
<br />
O blondă vine la soţul ei:<br />
- Dragă, s-a stricat maşina! Are apă în carburator!<br />
- Iubito, tu nici nu ştii ce e ăla carburator.<br />
- De unde ştii că are apă în carburator? Lasă că verific eu. Unde e maşina?<br />
- În piscină!<br />
<br />
Doua blonde faceau un om de zapada:<br />
Prima zice:<br />
– Gata, am terminat.<br />
A doua zice:<br />
– Ma duc repede sa aduc un morcov.<br />
Prima zice:<br />
– Adu doi morcovi ca poate ii punem si nas.<br />
<br />
Două blonde se uitau cu interes la o pereche de manuși din cauciuc dintr-o vitrină.<br />
- La ce or fi bune mănușile astea?<br />
- Eh, cum la ce?! Te poți spăla pe mâini fără să te uzi!<br />
<br />
O blondă in troleibuz.<br />
La un moment dat ii sună telefonul mobil.<br />
Ea incepe să-l caute: in buzunar, in geantă, insă nu-l găsește.<br />
In cele din urma spune:<br />
– La naiba! Sigur l-am uitat la sala!<br />
<br />
M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:<br />
– Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?<br />
M-am răzgândit când mi-a răspuns:<br />
– Sigur că da, când?<br />
<br />
O blondă în autobuz in plina vara.<br />
Şoferul anunţă:<br />
- Umătoarea staţie: 1 Decembrie.<br />
Blonda, panicată:<br />
- Doamne, dar noi suntem de abia în mai!<br />
<br />
Doua soferite blonde stau de vorba:<br />
- Ieri in intersectie am agatat un politist super fain.<br />
- Cum?<br />
- Cu oglinda!<br />
<br />
O blonda da explicatii unui politist:<br />
- Domnule politist, am masina rosie, rochia rosie, geanta rosie pantofii rosii si dumneata vrei sa trec pe verde?!<br />
<br />puzzlehttp://www.blogger.com/profile/11143889887059680796noreply@blogger.com